Три недели назад Выезд со стороны м Бабушкинская на проспект Мира (Северянинский мост) Пробка Ретивые...

— Тест на сообразительность — почему у американских полицейских фуражки восьмиугольные, а у наших круглые?— Это потому, что их полицейским еще можно при помощи гаечного ключа головы поотвинчивать, а у наших уже все...резьба сорвана!

Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...— Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.— Не может быть!— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:— Да это же пиво!— Не может быть. Пусть твой друг попробует.Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:— Сто пудов — пиво!В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...

Торопимся с другом в аэропорт, по традиции сильно опаздываем. Ограничениескорости у нас на хайвеях в Калифорнии — 65 миль в час, но меньше 80 никто,конечно, не ездит. Мы же разогнались хорошо за сотню. Вдруг: бум-трах, средняяскорость машин резко падает. При ближайшем рассмотрении выясняется, что впередипо дороге с разрешенной скоростью тащится машина хуйвей патруля (местного ГАИ)и обгонять ее никто не решается. Мы явно никуда не успеваем, друг кроетамериканского бога трехэтажными матами. Через пару миль этого издевательствана обочине видим картину: древнейший ободранный агрегат типа "Крыслер", возлекоторого грустно бродят два негроамериканца. Полицейский останавливаетсяразбираться, все водители радостно жмут на газ. Мой друг радостно выдает:"Ну вот, а ты говорил, что негры ничего полезного в этой стране не делают".: о()

Значится еду я давеча по стриту на своей колымаге. Настр окейный,ничего не нарушаю и вдруг ....правильно: взмах волшебной палочки и,включив правый поворотник я останавливаюсь возле всенародно любимогоперсонажа в серой форме в чине капитана и лет так около 50ти.Прижавшись ко мне поплотнее (мне почему-то всегда кажется, что всегаишники – голубые) он вкрадчиво поинтересовался моим «здоровьем».Так, как последний удар по печени наносился сравнительно давно, то ГАЙскоро заинтересовался наличием у меня техпаспорта с техосмотром, атакже правами и довереностью. Расстроившись встречей с водителем, укоторого совести совсем нет, он уже было совсем собирался меняотпустить, как вдруг его всевидящее око нашло что-то у меня в правахи его лицо засияло от счастья.-Непорядочек!, — весело сказал он, — Почему это на фото в правах вы вочках, а едете без оных. Вы же, мол, ни хрена не видите, типа, изапросто можете принять пешехода, за лужу на асфальте. Ничего неподозревая, я ответил, что у меня контактные линзы. ГАЙ сделал такоелицо, как будто бы услышал от меня первое положение теорииотносительности. Немного подумав, он спросил, что за хренотень этиконтактные линзы. Я насторожился. Встреча с представителем власти,слабо знающим современную офтальмологию, не сулила ничего хорошего.Голосом профессора Федорова я поведал гаишнику, что контактные линзы,это такие желеобразные кругляшки, которые засовываются в глаза (гаяпередернуло) и после этого человек видит так же хорошо, как в очках.Задумчево почесав репу, офицер спросил, типа, а как ты докажешь, что утебя ети самые кругляшки. Мне, мол, не видно их у тебя в лупиках.Поскольку офтальмологической таблицы, как на грех, ни у него ни у меняне было, я предложил служителю культа «кирпича» и «зебры» посмотретьпоближе в мои очи. А так, как гай был поистину богатырского роста,что-то около метра шестидесяти, то мне пришлось наклониться, и широкораскрыв пальцами веки (Вий тут отдыхает), подставить свое око подрентгеновский взгляд офицера. Посмотрев с минуту, он наконец-то узрел вмоем глазу инородное тело и тем самым полностью удовлетворил свою тягук знаниям. Я уехал и подумал, вот наверно была умора со стороны, и чтодумали проезжавшие мимо водители. Типа наверно ехал чувак, остановилсяи спросил «товарищь гаишник, посмотрите пожалуста, какя-то х?йня в глазпопала!» или «товарищь водитель, предъявите пожалуста ваш узорсетчатки на предмет наличия алкоголя».Мдаа, плохо, очень плохо мы готовим наши кадры....

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.