Увидел сейчас Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" Куда б ть? )))))))))))

утверждения хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...(...и что они означают на самом деле: -).1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиотбудете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатироваласьтам, где и мухи не живут)3. Машина — огонь! (...проводка искрит где только можно... и гденельзя — тоже)4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и неподходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будетвибрировать)6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, котораяторчит под радиатором)8. Движок — зверь: 2 литра! (...в минуту)9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ееповсюду разыскивает...)11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца — не раньшеи не позже)12. Схождение — в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятсяс цифрами техпаспорта)13. Машина — огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопнойтрубы)14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотритена ржавую и мятую крышу)15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствияпоследнего)16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружиникто и не почуял)19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумуляторза 2 часа)21. Машина — огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы — по любым горкам!(...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек — отдал кучуденег за такое барахло)26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садитьсявнутрь)27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!(...если доплатите 50 000 $ сверху)29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не давина газ...)33. Высшую передачу включишь, газку дашь — спидометр зашкаливает!(...за отметку 30 км/ч)34. Затемненные стекла — можете ездить голым (обнаженной)!(...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)35. Мотор — не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешнопытаетесь его заглушить)36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновениювоздуха в систему охлаждения)37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать — чтоб рукине занозить)39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов"зеленых")40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машинуи думая, что за рулем — псих)42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)43. Покупайте у нас — не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)44. Владелицей этой машины была женщина — она ездила на ней редко.(...в основном держала в ней кур)45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будетепропадать в гараже)46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюссверхурочные)47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педроехал из офиса и упал с лошади...)48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)49. Да за такими машинами — очередь! (...в кассах станцийтехобслуживания)50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)51. Hе машина — конфетка! (...просто леденец — все зубы обломаешь!)52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но тольконе смотрите на него...)53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азиии 20 лет колесивший по просторам Африки)54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи — если его купите)55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь,как последний бомжатник!)56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираютсянесильным нажатием лома)57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой,прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причемоба — из пункта приема металлолома)60. Единственное, что Вам понадобится — это отрегулировать сиденье!(...что займет 2 дня и 200 $ в итоге — на новое сиденье)61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когдапоставите глушитель и замените двигатель)62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжалив зад. 4 раза.)63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мойпапа — начальник областного ГИБДД)64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателюположенной мощности)65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колесапочему-то остаются неподвижными...)66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночноготормоза...)67. Hе машина — зверь! (...так же громко ревет и так же медленноподкрадывается...)68. Дадите газку — в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихатьи кашлять)69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)70. Сколько на ней не ездили — ни разу на кардан не жаловались!(...потому что она — переднеприводная)71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобыкак-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, послечего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсациюназначили — по бедности)73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенногодизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышеннойпрочности!)74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для"горячо любимой" тещи директора)75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, рульи ручки стеклоподъемников...)78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха,что увеличивает расход бензина на 25 %)79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малуювместительность багажника)80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!(...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады — полныйкретин")81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!(...в качестве затычки для дыры в заборе)83. Фирменное зеркало заднего вида — Ваша жена может делать макияж!(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованныхзапчастей)86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала сменитепроводку)88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы — не женщина)90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)91. Hе машина — чудо! (...такое же, как и Вы — только без перьев)92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ляKalashnikoff)93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите ещеи третий — то из трех соберете один, нормально работающий)94. Стекла — не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова,рессор и панели приборов)95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самаяпоследняя"...)96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже"крутая база" — все равно, такой лох, как Вы, ничего в этомне понимает)98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за заднимсиденьем, а три других даются "в нагрузку")99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые краякоторого Вы постоянно будете цепляться ухом...)100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаряособенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минутдо 40 'С)

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо — тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево — там только одинмаленький пацан...Водитель решает ехать налево...На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате — десяткипогибших!"На суде задают вопрос водителю:— Что вы нам скажете?Тот отвечает:— Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!

В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-тоотличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путемчудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24. О черном цвете такогоавто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили"серую, что было уже суперсолидно.Мой товарищ, будучи радиолюбителем, сделал самодельный матюгальник, ивпихнул его в машину. Использовал он его крайне редко, в основном длязаигрывания с перебегающими дорогу девушками, да еще делал "фу-фу",когда его собирались остановить ГАИшники. А тогда не было нынешнейвседозволенности, и тот же гаишник понимал, что если машина сматюгальником — значит имеет право, и лучше не трогать.Сама, значит, история.Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И черезпару часов пути попал в туман. Что называется — "молоко". Дорогапростенькая — по одной полосе в каждую сторону, и как назло на путимоего товарища оказывается раздолбаный Москвич, типа 2410, какой-торайонной ГАИ, перезжающий из села в село.Обгонять по встречной в таком тумане — все равно что в русскую рулеткуиграть. А ГАИшный Москвич потихоньку телепается, километров пятьдесят,да еще и мент за рулем наверняка хихикает из-за беспомощностиуткнувшейся ему в задницу красавицы-Волги.Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Онподкрутил что-то там, взял микрофон и в матюгальник, на полную мощность,заорал в утренней тишине:— Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!!Автомобиль ГАИ!...Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел куда свалился Москвич.Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедныймент!: -)))

Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении,но незаменимого в быту и прочих неприятностях.Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий,километров с 500, а у него машина тогда была — минивэн (микроавтобусик,кто не знает) — то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой,тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимуюи повезли.А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине — одинокий гаишникс палкой. Тормозит и начинает домогаться:— Что везешь?— Козу.— Я тебя спрашиваю, везешь что???— Да козу!— Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!!— Коза!!!— А ну открывай!— А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила...— Открывай, твою мать!!!!!!!!!Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет...После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свинскигрязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус:Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством:— Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.