Утром отец говорит сыновьям:— Какой-то гад украл у нас ночью корову.Младший говорит:— Раз гад, значит, маленького роста.Средний— Раз маленького роста, значит, из Малиновки.Старший:— Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову.— Не крал, — говорит.Повели братья Ваську Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает. Судья их спрашивает:— А почему вы решили, что это Васька Косой?— Как почему? — отвечают братья. — Украли корову, значит, гад украл. Раз гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька-Косой.— Интересная логика, — говорит судья. — Ответьте мне тогда, что у меня вот в этой коробке?— Квадратная коробка, — сказал отец.— Значит, в ней круглое, — сказал младший.— Круглое, значит, оранжевое, — сказал средний.— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.Судья достал из коробки апельсин и произнес, задумчиво глядя на Ваську:— Косой, блин, верни братьям корову!
Из милицейского протокола:"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда",журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".
Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:— А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!Другая ее утешает:-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!
Сидела я тут, читала разные истории про женщин за рулем...Взгрустнулось... Тот, кто меня знает, зовут меня не иначе как "Шумахер вюбке". Даже собственный отец. Вот про папеньку история.Преамбула: Папик мой профессиональный спиди-гонщик со стажем в 30 лет.Гоняет по городу на БМВ-540 со снятым ограничителем. Кто знает, тотпонимает. 4,4 литра, больше 300 л.с., механическая коробка передач. Немашина — сказка.Поскольку папа профессионал, то первый раз в своей жизни я села за рульв 8 лет. Но поскольку из папы учитель как из медведя балерина, топоследующие 10 лет моей учебы прошли под тычки и подзатыльники учителя.Каждая попытка учебы заканчивалась обычно криком папы:— Вылазь из машины и больше к ней не подходи.Либо:— Тупоголовая. Крайняя левая — педаль сцепления. Крайняя правая -акселератор. Посредине — педаль тормоза. Что, тяжело запомнить?Либо:— Отпусти педаль газа! ДУУУУУУУРРРААААААААААА! Нельзя выжимать сцеплениепри выжатом до упора акселераторе! Я кому сказал! Брось акселератор!!!Япона мама и так далее русским национальным.С тех пор я боюсь ездить с папой, сидящим на переднем сиденьи.Шли годы, менялись машины. Папин опыт рос. Мои мучения продолжались.Наконец я получила права. Купила машину. Поменяла машину. Друзья начализвать меня "Шумахер в юбке". Папа все также просил звонить вечером послепостановки машины на стоянку. Так прошло еще какое-то количество лет.И вот собственно история: Лето, жара. Папа в отпуске. С утра пивкавыпил, расслабился. И тут наша мама: нужно съездить на дачу, политьогурцы. Папа уже "слегка дат", он и в таком состоянии ездит безаварийно.Но мама не любит ездить с пьяным мужем. Да и дача находится поКиевскому шоссе. Там гаишники лютые. Им по барабану кто едет и на чемедет, так как приоритет там только Путину, который едет во Внуково-2. Вобщем, сложилась у мамы дилемма: надо на дачу, а папа слегка пьян. Ктоповезет ее на дачу?Конечно, идея пришла им обоим сразу: доча! На что нужен ребенок в семье?Чтобы выручать родителей, например, везти их на дачу.Одна радость, от дома родителей до дачи полчаса езды.В общем, приезжаю я за родителями на своем "Гольфе". Папа садится напереднее сиденье, мама сзади. Едем на дачу. Музычка играет, солнышкосветит. Трасса свободная. Скорость 140. Едем молчим. Я молчу, мамамолчит, папа молчит либо курит. У меня начинают появляться дурные мысли:что-то не так. Жду подзатыльника. Всплывают мысли из раннего обучения:"Я сказал третья передача в гору, а не четвертая!" Опять жду энергичныхтелодвижений со стороны папы. Но папа молчит и курит.Через 30 минут — уже на даче. Мама хватает шланг, начинает поливать.Папа что-то тоже делает. Я ем ежевику и курю. В общем, потусовалисьчасик. Собрались домой.Погрузили огурцы, помидоры, ягоды, яблоки и прочую дачную продукцию.Едем обратно. Мама молчит. Я молчу, музыку слушаю. Папа молчит и курит.Трасса свободная. 140 км. Гаишников нет. Выжимаю 180. Папа молчит икурит. Не кричит что-то из серии "Не дергай рулем! Не перегазовывай!""Ага, — думаю я. — Испугался доченькиной манеры вождения! Замолчал отстраха". Но через 30 минут мы дома.Торможу. Открываю двери. Из машины вылезает довольная мама, которая дажене догадывалась, что скорость была 180. Ей обычно кажется, что этогде-то 80 км/ч.Потом выползает папа. Молча открывает багажник, достает дачнуюпродукцию. Я тоже молчу. Жду приговора.Наконец-то, папа выдает:— Ну, блин, Шумахер в юбке. Вся в отца. Гены есть гены. Ни одной ошибкиза езду.И, подумав, добавляет (видимо, вспомнив проблемы с наличием бензина взастойных 80-х):— А вот когда шла 180 с горочки, надо было врубить "нейтраль" — бензинчикбы сэкономила!... Вот теперь сижу и думаю: а если б Шумахер, где-нибудь в Монако втуннеле или в Спа-Франкошаме, на скорости 300 км/час врубил бы нейтральдля экономии бензина, погладил бы его Жан Тодд по головке? Шутка
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.