Мы подошли к нашей машинке, увешанные покупками, как новогодние ёлки Машина открываться не пожелала...
Мы подошли к нашей машинке, увешанные покупками, как новогодние ёлки. Машина открываться не пожелала. Её компьютерный мозг умер — перед заходом в торговый центр забыли выключить поворотники. Аккумулятор сел. А без мозга эта машина вообще ничего не соображает, куда уж там двери открыть.
Что делать в такой ситуации в чужом городе на ночь глядя, мы не очень себе представляли. Но принялись соображать. Городок конечно большой, но только для этой дикой местности. Дежурный эвакуатор тут был немыслим. Колёса, понятно, на блокировке. Заночевать у добрых людей можно было напроситься, но другой добрый человек мог краном свистнуть машинку.
Выручил нас не разум, а вертевшийся под ногами пацан по прозвищу мелкий, человеческое сострадание и немножко уголовщины. Именно в этой последовательности.
Мелкий заметил напротив сервисный центр. Работавший там парень уже запирал дверь, но наш мелкий кого угодно разжалобит. Пять секунд чистой правды, и парень отложил свои дела. Из отрывочных реплик мелкого, прорвавшихся сквозь рыдания, картина выстроилась ясная — сами мы не местные, папа-мама в Таиланде, меня хрен знает с какими родственниками оставили, ночевать негде, машину за ночь точно сопрут.
Парень вздохнул и вспомнил, что у него есть знакомый — профессиональный угонщик, друзей приехал в эту глушь навестить. Ну или прячется, как обычно. Тачка конечно навороченная, но он эту модель очень любит.
Через десять минут на мотоцикле подлетел Он, резко тормознул заподлицо с дверью. Так и не снял шлема, не слез с мотоцикла, попросил отойти. Две минуты колдовал с замком и бабац, сезам открылся. Мы протянули ему полторы тысячи в знак благодарности. Он рассмеялся, но деньги взял. Сказал, что в следующий раз будет скидка: )
Что может сделать один идиотский закон.В середине XIX века передовая Британия лидировала в разработках зарождающегося автомобильного транспорта. Однако владельцы железных дорог и конных экипажей видели в автомобилях угрозу своему существованию. И объединились в борьбе против потенциального конкурента. В 1861 году они пролоббировали принятие закона, ограничивающего скорость движения «шоссейных локомотивов» до 10 миль/час за городом и до 5 миль/час в городе. В управлении машиной должно было быть как минимум два человека.Но этого им показалось мало и в 1865 году был принят «Закон красного флага». Закон ограничивал скорость движения автомобилей в городской черте до 2 миль/час (примерно 3 км/ч). Кроме того закон обязывал иметь в экипаже минимум трех человек: водителя, кочегара, и человека с красным флагом. Сигнальщик с флагом, шел впереди автомобиля на расстоянии 55 метров и оповещал прохожих о приближающейся опасности, размахивая красным флагом.Закон был продавлен в парламенте под самым благочестивым предлогом. Утверждалось, что автомобили разбивают дороги, пугают граждан и их лошадей. «Закон красного флага» фактически уничтожил зарождающуюся автомобильную промышленность в Великобритании – и вперед вырвались конструкторы машин из Франции и Германии.
Бомбила — танкист!И ведь говорили мы Сереге — добомбишься! Хорошо если машины лишишься, ато ведь и голову потерять можно. Все улыбался, мол, где наша непропадала. Вообще-то он мужик ничего, можно сказать без отклонений, воттолько эта его патологическая страсть к машинам. Мне кажется дай емуволю, он бы вообще из-за руля не вылезал. Мало того, что на работеводитель, так у него еще и УАЗик свой, он на нем в экстремальных гонкахучаствует. Их там человек десять собралось фанатов-любителей. Гачутпочем зря — день гонок, неделя ремонта. А тут недавно по случаю Серегаеще и «Волгу» приобрел, говорит бомбить буду, а то денег на запчасти ненапасешься. Ну бомбить так бомбить, только в наше время дело-то это неочень спокойное. Короче мы его предупреждали. Как в воду глядели. Вчерарассказывает:— Клиентов — ноль! Весь вечер порожняком, только горючку сжег, а тутдвое подвернулись. По рожам вижу, что отморозки, а не взять не могу — нуцелый день порожняком. Думаю, а была не была, мало ли у кого какие рожи,может они просто менеджеры. А они-стервецы пальцы гнуть начали с самогоначала. Оно может и не так страшно, сколько обидно. Сидят два молодыхтупорылых бычка и ведут себя как пупы земли, а я у них вроде как раб. Атут еще один начал мои профессиональные качества обсуждать, мол, елеплетусь. У них там стрелка какая-то забита, а из-за меня они опаздывают.В общем, начинаю понимать, что по приезду не видать мне денег каксобственных ушей и такая злость меня обуяла. А они не успокаиваются.— Ты, — говорят, — шеф, наверно, до машины лошадью управлял? Замашки утебя извозчичьи!— Да нет, — говорю, — ребятки, лошади отродясь не видел, а вот в армиитанкистом был, если бы сейчас вас на полигон, я бы показал вамэкстра-класс, хотя исправить все недолго …А сам думаю, сейчас я вам устрою кузькину мать, век меня не забудете.Останавливаюсь, вылезаю из машины и открываю капот нараспашку, благо онна «волге» к лобовому стеклу откидывается.— Ну че, — говорю, — покатаемся, братаны?!!Они глаза на меня вылупили, но врубиться видимо не могут, да я имвремени и не давал.— Ты че, шеф, больной, что ли? — только пискнуть и успели.— Да нет, — говорю, — болеть вроде не болею, хотя на учениях разконтузило! — а сам передачу втыкаю и по газам.А, думаю, мать их, расшибиться не расшибусь, между двигателем и капотомщель небольшая есть, кое-что видно, а гаи тормознут, так может этидуболомы хоть что-то мне заплатят. Не будут же они при милиции на менянаезжать. Ну придавил малость, в смысле хорошо придавил. Чувствую,заерзали и интонацию поменяли.— Слышь, ты, контуженный, ты свои приколы брось, ну-ка тормози давай! -орет тот, что сзади, но уже без всякого гонора, а как-то болеепросительно. Уважительно почти!А я думаю: щас-щас я вам тормозну, будет вам извозчик — водителькобылы!— Не ссы, — говорю, — братаны, прорвемся! Где наши не прорывались! — асам фуру впритирку обхожу, да так что ее колеса как раз у пассажирскогостекла.Тут-то они ногами и засучили, заволновались не на шутку— Вован, да он дебельнутый! — орет тот что спереди. — Он же расшибетсейчас нас! — а сам в панель двумя руками уперся и бледнеет просто наглазах, — тормози! — кричит.А меня как бес попутал. Какой-то азарт в душе — раж что ли, я мордуподебильней сделал и на него.— Заряжай твою мать! — ору, — бронебойным заряжай!!! Слева сукиобходят! — а сам к щели пригнулся, вижу дорога спереди пустая, ну я потормозам так, что машина юзом, а потом опять по газам. Короче показываюим экстра-класс, мне-то не привыкать, я на своем уазике еще не таккувыркался, — по противнику, — ору, — прямой наводкой, огонь!!!Слышу, тот что сзади захрипел:— Останови, — говорит, — брат, мы здесь выйдем! — а сам деньги мне сует,прилично так по объему на колени бросил.Я толком еще и встать не успел, как они из салона сиганули, ну я метровдвести откатился, вылез, капот закрыл и домой. Деньги пересчитал, еслипо тарифу, то они мне тройную цену вломили!
Постовой ГИБДД останавливает машину:— Вы проехали на красный свет.Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.— И с превышением скорости.Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.— И в нетрезвом виде...Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.— И на угнанном автомобиле...Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.Гаишник торопливо:— Только в нетрезвом виде...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.