В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа ЦУМ поспешил скрыться с места аварии

Поспорил врач скорой помощи с пожарником, когда они ехали за новымрусским, что он кончит с трех метров в маленькую банку зеленкой. Вдругавария, а он не замечает. Подходит гаишник и видит, что тот за члендержится, и говорит: "Мужик, яйца целы?" А тот вздрагивает испрашмвает: "Ой, кто здесь?"Как кого, а меня достало...

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

Приятель недавно рассказал.Еду спокойно по МКАД на своей шестерке, дело к вечеру. Тормозит гаишник.Видимо, только только в органы попал — на вид лет двадцать, худющий, шеядлинная, лицо дебиловатое, но преисполненное смеси ответственности ислужебного рвения.. Четко представился, взял документы и бдительно всепросмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателетщательно проверил. В общем, все прямо обнюхал, но криминала нигде ненашел. Ну, думаю, все, наконец поеду дальше. А нет. Включает он рацию итак серьезно запрашивает:— База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угонемашина с таким-то номером.Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута.Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины наугон.И снова тишина. Я уже задолбался на улице рядом с ним торчать.Тут он в третий раз уже:— База, база, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли вугоне машина с таким-то номером.Из рации тут же громко раздается усталый раздраженный голос:— Семнадцатый, а семнадцатый, иди на хер, зае*ал уже!Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне,козыряет и, отдавая документы, произносит:— Все в порядке, можете ехать.Я еще завестись не успел, а он уже кого-то снова тормознул.

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

История со времен, когда только-только ввели лишение прав за нетрезвое вождение, взамен штрафов.Рассказал друг. Он всю сознательную жизнь за рулем, доставка, таксо и тп, короче: машина — хлеб, и без нее никак. Но охота выпить пуще обязанности идти пешком. И вот сама история:Насандалился Валера на юбилее шефа, еле-еле доехал до гаража. Хорошо, хоть не попался ДПСникам. Машину загнал, гараж закрыл, а тут из соседнего манят пузырем, мол, присодиняйся. Присоединился, а под стаканчик поведал, что имеет гнусную привычку по черной пьяни брать машину и куда-нибудь рулить. Куда угодно, лишь бы на колесах. А нынче это чревато последствиями. Уже и ключи от машины жене отдавал, и провода с трамблера снимал, чтоб не завелась, и чего только не делал, все без толку — хоть не помнит как, но уезжал всегда. Вот тут гаражные коллеги и начали наперебой предлагать варианты "антиугонной" системы. Варантов было много, но Валера проникся одним: снять руль и забросить его на крышу гаража. Без руля, хоть и с ключами не уедешь. Если вспомнишь, куда дел руль, без лестницы его не достанешь. Лестницу надо идти просить в частный дом метрах в 300 от гаражей. Дадут ли поддатому — неизвестно. Если дадут, волочить одному сперва туда, потом обратно. Стоит ли овчинка выделки?Валера с доводами согласился. Баранка была откручена, закинута на крышу, а сам он благополучно отправился домой, попутно взяв чекушку для того, чтоб "отполировать" состояние.Далее его воспоминания:— Просыпаюсь и не могу понять, где я? Фокусирую взгряд и понимаю, что лежу на заднем сидении в своей машине. Под ногами банки от пива, пустая бутылка водки, презерватив, фисташки какие-то. Срач полный. В окне знакомая, но неожиданная деревня в 15-ти километрах от города. Памяти — ноль. Кое-как выбираюсь сзади наружу, сажусь за руль и обнаруживаю, что его НЕТ! Вместо руля на шлицы рулевой колонки насажен шкив от стиральной машинки сантиметров 15 в диаметре. И насажен конкретно, явно с помощью молотка. Рулить такой хренью невозможно, но какой-то пьяный гений удосужился примотать проволокой к шкиву руль от велосипеда. Я понимаю, что мысль оригинальная, но назад домой с таким управлением я не поехал. Вызвал эвакуатор.