Едит Ельцин в иномарке домой За рулем потеет водитель Ельцин: -Ты чего так медленно? Водитель: -Так...

У нас на Украине сегодня "праздник" — День ГАИ, вводятся новые штрафы.И вот на злобу дня РЕАЛЬНАЯ история, случившаяся буквально 4 дня назад.Со слов товарища, документы которого проверяли гаишники и на глазахкоторого это произошло.Родители у меня живут в селе в 20 км от Запорожья. Село чуть на отшибе— 6 км от трассы на Мариуполь, поэтому гаишники заезжают изредкапокормиться — раз в квартал и еще реже, места не хлебные, работы ународа и доходов нет особо... То ли дело трасса рядом — маши себе дасобирай дань... Но теперь зверствуют в моем населенном пункте уже 4дня, и вот по какому поводу... Далее — со слов свидетеля. Итак, 4 дняназад заехал патруль в село — то ли по плану, то ли так живца закинуть.Ессно, приехали когда на улице сумерки. Стоят возле своей ВАЗовскойсемерки, лениво машут палочками, тормозят всех редко проезжающих (асарафанный телетайп сработал моментально — пол села ушло в подполье -и дядьки на мотоциклах с колясками, без прав и без шлемов, пьяныемужики, держащиеся за велосипед — и те поныкались... И тут едет копейка.Не сильно спеша, но как-то подозрительно все-таки, уставше... Ну онидавай палочкой крутить и в свистки дудеть.. А эта копейка, не прибавляяи не снижая скорости ВЬЕЗЖАЕТ В ЗАДНИЦУ ИХ СЕМЕРКЕ!!! Товарищи гаишникичуть свистки не проглотили от такого, а шофер копейки, пьяный в зюзю,вышел из машини — и к ним в ручки: "Бл*, какого х*я вы тут стоите?!"...Теперь 4 дня патрули в селе ежевечерне, зверствуют по полной.Корпоративная солидарность, однако... А душе — приятно все-равно...

Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:— А ну показывай дневник!Дочка сpазу к матеpи:— Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!— Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):— Фу, хоть дома все в поpядке!!!

Автосервис. Клиент спрашивает, не пришли ли его запчасти на Ямаху. Беспокоится, т.к. их на этой неделе не ожидается. Мотив: в конце недели конец света, а я без запчастей. Ответ менеджера достойный: зато, когда продавать мотик будешь в объявлении укажешь: "Собран из запчастей, переживших конец света".

— Какая отличная тачка! Это же предпоследняя модель "Порше"! Откуда у тебя бабки на эту машину?— Я хозяину автосалона за нее отдал свой тромбон!— Золотой тромбон, что ли?— Да нет, обыкновенный.— Заливаешь! За тромбон — такую машину?!— Да. Хозяин автосалона остался очень доволен нашей сделкой. Он живет как раз надо мной!

В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, мудакам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все . А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу ...