Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов отправил в пятницу в отставку зампреда кабинета министров...
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов отправил в пятницу в отставку зампреда кабинета министров, управделами главы государства Ходжамухаммеда Мухаммедова в связи с сообщениями о недостойном поведении его детей. Вопрос Путину: А Вам Слабо?
Милиция, полиция — какая разница, если так и так не работать? Знакомыймилиционер рассказал. Далее от первого лица.Идем как-то с коллегой обходить маршрут, приданный стационарному посту.День на дворе, все спокойно, даже алкашей еще не видать — они ближе квечеру выползут. Вдруг напарник дергает меня за рукав и говоритнегромко:— Там парень с "мухой".*"Муха" — одноразовый гранатомет, кто не в курсе.— Ты чего, сдурел совсем после Чечни, какая "муха"?— Да не, вон смотри туда.Смотрю — точно, идет молодой парень с рюкзаком, а в руках держит зеленыйтубус подозрительного вида. Ну да, натуральная "муха"! Обалдеть. Средибела дня. В центре города. В нескольких тысячах километров от "горячихточек".Подходим, представляемся (не крутить же сразу руки), предлагаемпоказать, что у него в руках, а заодно сдать оружие и запрещенные кхранению вещи. Парень молча протягивает тубус. Корпус от гранатомета.Пустой. Точнее, не совсем пустой — внутри свернутый в трубку ватман.Прицел вместо ручки.Оказалось, старший брат-омоновец привез из командировки в Чечню сувенир— пустую трубу от "мухи". Как он ее провез — это уже дело другое. И вотс этой трубой студент уже два месяца ходит в институт. Два месяца. Ихоть бы кто поинтересовался явно подозрительной хреновиной! Мы им первыезаинтересовались.
Знай наших!"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
Есть у меня друг, по кличке Горький. Несколько похож он на известногописателя Алексея Максимовича Пешкова, творившего под известнымпсевдонимом. Но речь сегодня не о нем. Наш Горький – парень, в общем-то,добродушный, хороший, в принципе, парень. Вот только живет он по недавноопубликованному здесь принципу, что «жизнь надо ПРОПИТЬ так, чтобы небыло мучительно больно…» ну в общем, все в курсе. Вообщем, не отказываетпарень себе в удовольствии раздавить бутылочку «горькой» по поводу ибез. Раньше работал он программистом в вычислительном центре,представляете себе? Это важное отступление. А потом стал работать вдругом месте, но это не суть. А суть в том, что пришел он однажды домойв очередной раз «под шафе», а надо сказать, что под этим делом Горькийначинает очень чутко реагировать на малейшую несправедливость, и нетолько по отношению к себе, а вообще. Короче, обостряется у парнячувство неудовлетворенности тем, что все в этом гребаном мире устроеносовсем не так, как надо бы для полного счастья. И вот, в очередной разустроили они с супругой по этому поводу дискуссию. Ну и, видимо, чтобывысокоинтеллектуальная беседа не переросла в банальный мордобой, решилГорький переночевать где-нибудь в другом месте. То бишь хлопнул онгромко дверью и пошел из дома вон. Предварительно прихватив с собойпапин газовый револьвер, который был расточен под боевые патроны.Зачем ему понадобился пистолет, не знает никто, даже он сам. И все быничего, но на улице Горькому попались три здоровенных мужика, которыевидимо вели себя как-то неподобающе, нарушая тем самым всюсправедливость на свете, которой и так нету. Это не могло оставитьГорького равнодушным. Человек просто не смог пройти мимо! В общем,вытащил он свой наган, построил этих нехороших товарищей в шеренгу потри и начал им воспитательную беседу. То, что он их не грабил, этоточно. Что он им при этом говорил, осталось за кадром. Был ли заряженего револьвер, история также об этом умалчивает. А доподлинно известното, что запинали Горького эти три грубых мужика, отобрали у негопистолет и приволокли его в милицию. А надо сказать, что городок у насмаленький, и в ментовке работают несколько бывших одноклассников нашегос вами героя. Вообщем, успокоили менты тех трех мужиков, да они видимо ирасстроились не сильно, даже заявление писать не стали. И пистолетик,кстати, заныкали. А Горький как только не брыкался, обзывая своих жеприятелей всякими плохими словами — все-таки посадили его менты вобезьянник. Решили продержать кореша до утра, пока не протрезвеет, они ипредположить не могли, что история только-только начинается...Супруга знала, где искать своего благоверного. Часа через два позвонилаона куда следует и поехала забирать своего «узника совести». Приезжает,менты все ржут, пошли, говорят, заберешь своего рекетира, наверное ужепроспался. Включают свет в обезьяннике, открывают решетку, а там…Пистолет-то у стрелка отобрали, но в кармане его куртки, чисто случайно,завалялся черный маркер… Как известно, ранить словом можно гораздобольнее, да и фамилия, как говорится, обязывает. Вообщем, картина маслом— Горький тихо посапывает на скамейке, а камера, ну просто вся внадписях, типа «все менты — козлы», «гаишники – пидаЪсы», «майор Петров– хуеЪс», ну и все в таком духе. Тех, кого Горький вспомнил, он помянулпоименно, а всех, с кем лично знаком не был – обобщил. Стены, пол,потолок, лавки — все было в черных строках, видимо старался наш«писатель», пока маркер у него не кончился, а потом, с чувствомвыполненного долга лег спать. Ржать менты перестали.Полночи жена Горького оттирала всю эту литературу. Наконец, управившись,растолкала спящего непоседу. Оказалось, что зря. Принял Горький в тотвечер не слабо.— Никуда я с тобой не пойду! Твой дом – тюрьма! Уйди от меня!И все в таком духе. На этот цирк сбежалась вся ментовка.— А вы все №
Понесло меня давеча к родне по М7. Педаль акселератора в пол топлю –благо раннее утро. И ведь знаю, что ГАИ бдит и днем и ночью, но в ЛихойПожне газ хоть и сбросил, но не до конца — может название подействовало,а может думал пронесет. Ан нет — мелькнула полосатая палочка синхронносо звуком трели свистка. Чтобы как-то ситуацию замять из машины вылез ина полусогнутых трусцой к стражу дорог. А он мне радар под нос тычет, атам превышение ясен пень. Пошли, говорит, к патрулке, протоколсоставлять. Ну идем, я голову повесив, а он как будто клад нашел. И туту него в кармане мобила зачирикала. Он трубу вытащил, мол, иди, а я покапереговорю. Подхожу к их машине, там лейтенант. Ну я ему документысунул, тот, спрашивает, сколько?— Семьдесят восемь – говорю – простите, гражданин начальник, не лишайтеродню подарков. Поторопился.— Семьдесят восемь?!! – у лейтенанта аж челюсть отпала. Он видимо успелкилометры в деньги пересчитать. – Да ты охренел, по населенномупункту!!!Я сначала-то хотел аргументы в свое оправдание сказать, да он мне рта недал открыть.— Почти сто сорок по деревне летит и еще простите! Вот наглота-то!!! Тыбы еще на сверхзвуковой прошел! Не, ну я понимаю – километров надвадцать превысил, мы же тоже люди, понимаем, что дорога пустая, людиеще не проснулись. Можно как-то простить. Но семьдесят восемь!!! Да ятаких собственноручно бы без суда и следствия…Ну, что мне оставалось делать:— Я понимаю – говорю – вас, товарищ лейтенант. И работу вашу понимаю.Оно ведь действительно наглецов сейчас полно, а машины мощные. Правы вы.Но неужели во Владимирской губернии за двадцать превышения простить бымогли? Это я так, на будущее…— А ты что думаешь среди нас нормальных людей нет?! Которые в ситуациювойти могут? Но тебе-то это не светит, потому что ты – нарушительзлостный, а таких я по полной наказываю.А сам глаза под потолок закатил, видимо в долларах и евро пересчитывает,если вдруг у меня в рублях не хватит.— Нет, — говорю, — я конечно надеялся, что в ГАИ тоже порядочные людиработают, просто не встречал никогда такого. За пять километровпревышения в степи готовы шкуру снять, а вы говорите, что за двадцать быпростили. Как-то не верится.— А ты верь, когда тебе офицер говорит. Если я говорю, простил бы,значит простил, потому что в данный момент, ты бы таким превышением,аварийной ситуации бы не создал. Но ты-то вообще совесть потерял…Наш диалог прервал переговоривший и подходящий к машине напарниклейтенанта.— Вообще транзитники оборзели, — произнес он, показывая радар –восемнадцать километров превышения!— Так, — переводя взгляд с радара на меня и нервно похлопывая моимидокументами об колено, произнес лейтенант – а что ты мне там просемьдесят восемь буровил?!— Ну так на радаре столько было – извиняющееся ответил я – семьдесятвосемь.— Умный, да? Находчивый?! – все так же нервно постукивая документами ужепо панели, задумчиво произнес лейтенант, — ну хорошо, держи документы.Только помни, — вновь заглянув в мои права и техпаспорт и отдавая мне,закончил он – дорога у тебя одна и тебе еще по ней возвращаться. А я двараза за одно и тоже не прощаю, а вдвойне наказываю!!!Спешно сунув в карман документы я рванул к своей машине мимо стоящего соткрытым ртом напарника лейтенанта.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.