Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо а когда приезжают она...

Останавливает ГИБДДшник крутой "мерс"за превышение скорости. В машине приоткрываеться окно и в щелку просовывается бумажник.ГИБДДшник берет бумажник, раскрывает и видит в нем две сотни американских рублей. "У-ух-ты!?", — думает ГИБДДшник. В "мерсе" открывается окно полностью, а там генерал сидит. ГИБДДшник:— Разрешите доложить, товарищ генерал?!— Давай, быстрей "докладывай", тороплюсь...

фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен.9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из насзнает.8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машинздесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали.6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме.5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец!3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался толькопредупреждением.2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.Перевод с английского Жени Эльгарта.

Часто вижу тут анекдоты и преисполненные ехидства истории проединственную советскую микролитражку — Оку. Захотелось вот заступитьсяза козявку...: ) Свою Оку я заимел случайно. Автомобилем в те времена яне пользовался уже больше пяти лет — метро под боком, в области делатьнечего, — и вдруг одна закадычная знакомая озадачила меня вопросом, каки започём можно избавиться от своей боевой малышки, которая стоИт ужебольше, чем ездит.Надо сказать, я прирожденный инженер, но последние лет 10 вынужденнозанимаюсь руководящей работой — а руки-то просят настоящей... и я попал!Заплатил какую-то мелочь — и Ока перекочевала к инженеру.Рассказывать, как я пять с половиной часов перегонял автомобиль изБеляева в Крылатское — не буду из принципа, тут таких историй хватает.Понятно, что в козявке за эту недлинную дорогу сломалось всё, что еще неуспело сломаться при прежней хозяйке. Кроме, к счастью, левого переднеготормоза, что изрядно продлило мне жизнь.В первую же субботу я купил камасутру по Оке, затем вынес на улицу весьсвой струмент и полностью перебрал тормозную. В воскресенье — электрику.В понедельник решил похвастаться сотрудникам новой игрушкой — вышел сключами во двор и... нашел под задним колесом лужу тормозухи.Опсикалась, маленькая... Купил еще мешок тормозных цилиндров, собрал изтрех (новых!!) один рабочий, поставил, прокачал...(Лирическое отступление. Почитав камасутру, я оценил инженерноеизящество автомобильчика. Машина, кроме шуток, была сконструирована попоследнему слову техники 1983 года, когда она пошла в серию, и, если быее собирали трезвые слесаря и из годных запчастей, цены бы ей не было досих пор! Пару недель тому назад, в отпуске, я брал в аренду Хундай Атос,так вот он в подметки не годится моей Мухе, даром что вышел лет на 20позже.) Нда. Следующие выходные снова посвятил электрике. После первойпереборки опять кое-что выгорело. Снял торпеду, обмер... выкусил нахреногромную бороду запутанных проводов, собрал жгут согласно схемы...заработало!Ну и, наконец, двигатель! Первая неделя прошла на форумах окаводов,вторая — в обнимку с энтузиастом-мотористом, который привез ажно сКамАЗа экспериментальный спортивный (!) распредвал из еще советскихзапасов, а также вычистил и вдумчиво нашаманил карбюратор.И машинка поехала! Нет — ПОЕХАЛА!!!За первые три дня рулежки я практически спалил передние покрышки, потомучто трогаться с толково надрюченным моторчиком получалось только "сдымком", а отечественная резина оковьего размера имеет паршивую привычку"подламываться" в поворотах. Кстати же выяснилось, что для такогодвигателя слабоваты и тормоза. Пришло решение поставить ступицы, тормозаи 14" ковку от Самары, что и было исполнено с помощью форумчанина-токаряи советских запасов экспериментальных запчастей. Низкопрофильныепокрышки я удачно купил в Берлине, когда ездил к друзьям в гости. Заоднопоставил газовые амортизаторы, усилил стабилизатор, — и пропали боковыекрены. Управляемость получилась острая, с хорошей обратной связью — насубару приходилось ездить? Воот.Катался я где-то с полгода, удивляя народ, пока к весне в кузове неначали появляться дыры. Надо сказать, что я достаточно давно отвык ототечественного автопрома, и озаботился кузовщиной только тогда, когдабыло уже, мягко говоря, поздно.Московские кузовщики, понятно, заломили в пять раз больше стоимостиновой Оки, и я принял решение отвезти Муху в Дагестан, к софорумчанину -владельцу кузовной мастерской, который успел побывать у меня в гостях изаценить проект. Заодно и легкий фейслифт удумали, в виде собственныхобвесов и современной оптики.Тык вот... когда автомашинку выгрузили в Махачкале, дружище-кузовщикпогнал ее в мастерскую своим ходом. По результатам позвонил мне.— Билли, говорит, ты помнишь, как мы по МКАДу на ней 160 носились?— Помню, говорю. Под горку так вообще 170. Я люблю погонять.— Ну вот... (пауза) Я когда к мастерской приехал, вышел, хлопнулдверью... (пауза) у нее двигатель с подрамником выпал...(c).sb.

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл**ь, кузов машины гниёт за 1-2 года!

Останавливает ГАИшник машину.Водитель: За что???ГАИшник: Вы превысили скорость...В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!Г: Так там-же знак ""обгон запрещен""!!!В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!