Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член? Сначала скажи, ты лимузин себе...
— Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член? — Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?
ГАИ. Проверка на трезвость:— Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?— Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась,ну, у жены проверьте!Трубка зеленеет.— Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!— Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!Трубка зеленеет.— Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте.Водитель жене:— Вот видишь, а ты говорила — ему не наливать!
Произошло это прошлым летом, когда я с женой гостил у ее двоюродной сестрыв Незалежной, в славном городе Мариуполе на Азовском море. Почти каждоеутро мы ездили купаться и загорать на косу километрах в пятнадцати от дачи,где собственно жили. Добирались на попутках, причем поймать таковые быловесьма сложно, хотя народ живет там бедновато и казалось бы должен охотнобомбить.В этот день мы весьма засиделись на пляже и возвращались уже часов в пять.Учитывая, что последние три километра до пляжа надо, съехав с шоссе,трястись по проселке между дачами, наши шансы сразу поймать обратно машинуприближались к нулю. Когда мы прошлепали где-то километр в направлениишоссе, нас на скорости километров 10 в час неспешно обогнал мужикна новенькой 99. Рулил он при этом одной правой рукой, а на левой держалгодовалого ребенка. Проехав вперед метров 100, он, видимо, передумал и далзадний ход. Сели, я — вперед. Едем. Сначало по проселке, потом по шоссе.Скорость постепенно увеличивается — 80,100, 120, 140 км/ч. Поза мужикане изменяется: руль и коробка передач правой, ребенок в левой. Машина,правда, хорошо отрегулирована, идет плавно, но все равно становитсянесколько стремно. Самое интересное, что вижу это, так сказать, во всейкрасе только я, т.к. в машине сняты задние сиденья, и остальной народтусуется в глубинке на каких-то мешках. Впереди довольно крутой повороти автобус по встречке. Вдруг мужику приспичило открыть левое окно и онне снижая скорости! отпускает руль!! ловко перебрасывает ребенка на правуюруку и неспеша открывает окно %(((. Потом в обратном порядке. Я думал,я поседею. Плюс мое инстинктивное хватательное движение в сторону руляне осталось незамеченным ловким водилой. Пока я отходил от того, что всеобошлось, мужик вдруг высадил нас километра за 2 до намеченного места.Аргументировал он это так — я, говорит, выпил тут порядочно, а там дальшеобычно тусуются гаишники. Полный финиш. Хотя, когда сейчас вспоминаю,становится весело.
В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести кчерному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам небыл в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедьючайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине.Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солиднойдолжности, надеюсь работать и дальше, вот только с различнымимеханизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все какговориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читайсупруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (каквидно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть,кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли ит.д. — но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться надостаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчаснаворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы.Первые неприятности начались тогда -когда я сел за руль. Дело в том, чтоменя, если необходимо по службе обычно возит мой шофер, и права которыея получил чисто формально несколько лет назад (необходимо было длявыезда за границу по обмену и один пункт включал в себя наличиеводительского удостоверения, причем как оказалось -это было совсем необязательно), короче права были — ну и ездить казалось тоже не трудно,но это только казалось. Продавец конечно видя мою мягко говоря«неопытность» проводил меня на пол пути до дома, но когда оставалосьнесколько улиц, пришлось ехать самому.В общем — кое как с пятого раза тронувшись я покатил в районместожительства игнорируя светофоры, т. к. боялся остановиться и вновьне с уметь тронуться с места. Первый же патруль ГАИ меня остановил иналожил штраф за езду на красный и за отсутствие страхового полиса. Точто я только что купил машину и еще не получал номеров никого не смутилои мне было объяснено, что страховать транспорт надо сразу. Я не сталспорить и кое как на первой передаче покатил домой.На следующий день, я с утра пораньше, отпросившись на пару часов сработы, поехал уже с опытным водителем за рулем моей машины страховатьее. Получив страховку и еще кучу всяких бумаг (правила пользования,полисы ДТП и т. д.) я не нашел ничего лучше, как положить все в такназываемый файлик. Ну не было ничего, а мять такую красивую бумагу нехотелось. Положив все аккуратно в бардачок, я облегченно вздохнул иприкинул -когда же мне теперь удобнее ехать ставить номера. Мы поехалина работу (к слову я работаю км в 10 от города), и там я пол дня училсяпод чутким руководством сослуживцев трогаться плавно с места ипереключать скорости. Дело в принципе пошло (учусь я быстро) и к вечеруя уже достаточно созрел, что бы на мягких лапках добраться домой поокружным дорогам.В общем первый же пост ГАИ меня остановил (т. к. машина без номеров), ноя уверенно протянул им этот файлик со страховкой.Да! Страховка там была, а вот ПТС и справки счет не было! Положив все водин этот долбанный файлик -я в попыхах (надо ведь было на работу) видновзял этот файлик наоборот открытым концом вниз и они (справка былааккуратно вложена в ПТС) выскользнули, когда я рысью бежал к машине(февраль месяц все таки, а я в костюме).В общем не смотря на все мои заверения, что машина куплена -ее онизабрали на арест площадку и домой я вернулся на такси.Дома состоялся первый неприятный разговор с супругой.На следующий день подключив связи я машину забрал и поставил на работе,где и катался потихоньку осваивая вождение нарезая круги покорпоративной стоянке, и ждал звонка на поданное объявление об утередокументов и прикидывая как же можно восстановить ПТС. (техникувосстановления мне уже подробно объяснили и она у меня восторгов невызывала).Звонок раздался когда я уже почти перестал надеяться (дня через три) — вобщем выкупил я документы, но это как оказалось были только первыевложения в моей истории, как говориться цветочки. Получив документы явозгорел желанием наконец получить номера (машина без номеров как голаякакая то), но для начала надо было доехать на заправку, т. к. за эти дния прокатал почти весь бензин и лампочка уже давно горела как маяк вночи. Поехал я на заправку (ехать от силы 3 км) — и естественно на полпути у меня кончился бензин. По мобильному попросил помощи у коллег-которые мне посоветовали покачать бензонасосом. Я очень долго качалбензонасосом и опять прыгал в машину включая зажигание -но все безтолку. Она только фырчать стала все тише и тише после включениязажигания. Тут остановился один водитель и одолжил пару литров дозаправки. Но машина заводиться отказывалась -не смотря на то, что яяростно качал бензонасосом. Незнакомый водитель предположил одно из двух-либо аккамулятор гавно, либо я залил бензином свечи и теперь они недают искру. Открутив пробки у аккамулятора -он заглянул в него ипокрутив носом сказал, что похоже ему п…дец, и причем уже давно и уезжаяпосоветовал звонить друзьям, чтобы они меня дотянули. Я посидел немногои вспомнил, что если севшую батарейку скажем встряхнуть, то она пусть ине долго, но работает. Вытащив аккамулятор попытался его трясти и понял,что тот мужик не плотно закрыл пробки и жидкость из него полилась на мойделовой костюм.Короче аут. Звоню коллегам, приезжают, цепляют машину — а я пока моюмашину буксируют обратно, еду на такси домой переодеваться.На следующий день машина не завелась даже не смотря на новыйаккамулятор, новые свечи и 30 литров бензина. Я был в отчаянии.Я хотел получить номера, я хотел ездить на ней наконец — а не позоритьсяперед всем честным народом. Короче — никто помочь мне не смог (т. к.похоже накрылся «датчик хола» — это мне объяснили наши местные умельцы)и надо тащить ее в сервис. Черт с ним думаю в сервис так в сервис.Отпрашиваюсь у шефа -договариваюсь с человеком -цепляемся на веревку,снял с ручника и ….. откуда я знал, что нужно включить зажигание (ведьона все равно не заводится -зачем?!!!)!!! Как оказалось включитьзажигание нужно для того, чтобы поворачивался руль! Я только с ужасомувидел, что быстро приближается с правого бока запаркованный ауди моегошефа, а руль заклинило, а потом услышал противный скрежет металла ометалл! Мои ощущения в тот момент неописуемы. Поэтому промолчу. Промолчуи о последующем разговоре с шефом и первые прикидки стоимости ремонта. Яне знаю, выплачивают ли страховку в таких случаях, т. к это дело быломожно сказать чести, и допустить каких то там экспертов и ГАИ (в общем яклятвенно заверил своего весьма недовольного шефа, что ремонт полностьюберу на себя и в кратчайшие сроки). Дома состоялся второй неприятныйразговор с супругой.На следующий день на вызванном от греха подальше эвакуаторе мою машинуповезли в автосервис. Шеф делал свою где то самостоятельно -но за ремонтразумеется платил я.Автомобиль починили довольно быстро и аккуратно -хотя и дороговато, ночто поделать. Пора было наконец получать номера.Номера мне получать нужно было не в городе, а в районном центре, так какя прописан в сельской местности, когда то купил там дом и прописался.Что то около 60 — 70 км от города. Поехали вдвоем с супругой. Я не будуописывать всю прелесть получения номеров (оплату штрафов за просрочкурегистрации, оплата наличными милиционеру моей тонировки -как оказалось,зеркальная не допускается, томительное ожидание и т. д.). Короче -наконец то долгожданные номера получены и тут же прикручены. Я вздохнулсвободней. Дело к вечеру и пора домой.Жена решила, что обратный путь можно сократить, если поехать не по тойдороге, по которой мы ехали сюда, а по другой. Я не стал спорить (этобесполезно) и мы покатили по другой дороге, постепенно удаляясь отгорода все дальше и дальше. Проехав км 25 -мы заехали в некую деревню итут уже жена поняла, что мы заблудились. Остановившись -я пошелспрашивать дорогу назад в город у местного населения. Мне объяснили, чтонадо вернуться назад, и вообще, та дорога по которой мы вообще приехалив этот райцентр из города единственная. Не теряя присутствия духа сел вмашину (настроение было прекрасное), завел ее и попытался стронуться сместа. Но не тут то было -отпускаю плавно сцепление (благо уженаловчился), плавно подгазовываю -чувствую схватывает родимая -но тутначинает трястись и глохнет. И подозрительный запах в салоне -как будтопаленым. Я давно подозревал, что немного подпалил сцепление, но чтобвообще спалить вроде и не должен. Причина оказалась проще — ее мнеуказал подошедший местный мужичек с ядреным перегаром. Оказалосьзаклинило передние колодки (они просто горели а отсюда и запах всалоне). Я растерялся — но добрый мужик сказал что это х..ня, ипопросил ключик на 10. Ключика у меня не оказалось, т. к. комплектключей я не приобрел еще (кроме балонника, насоса и домкрата), т.кмашину мне чинили в сервисе, а сам я еще не научился. Сказав опять, чтоэто х…ня, он на 10 минут куда то исчез, а потом вернулся с ржавымключиком и потребовал вывернуть руль. Полез под колесо, попутнообъясняя, что надо немного стравить тормозухи с какого то там цилиндра,а потом поменьше жать на тормоза. Через некоторое время он вылез из подколес и сказал, что ключик видимо х…вый, и он не может ничего тамоткрутить, надо пробовать стравить немного жидкости с главного. Идействительно — открутив и закрутив две эти …. не знаю как назвать даже,шайбочки что ли, машина даже покатилась назад, т. к. стояла на горке.Мужик показал, что где крутить если что, подарил ключик, посоветовал несильно давить на тормоза, и ушел получив на водку, а мы поехали дальше.Каждый раз, когда приходилось нормально так притормаживать, мыостанавливались, и я стравливал тормозуху с главного цилиндра. Ключикдействительно оказался х…вым, и потихоньку эти медные шайбочкислизывались, и откручивать их становилось все тяжелее. Наконец в головемоей супруги родилась поистине гениальная мысль -что если тормозаотпускаются и не мешают движению когда стравишь жидкость, почему бы неотвинтить эти гребаные полусломаные шайбочки совсем, и слить этупроклятую жидкость, а дома все починить, так как уже вечер, и вообще ужедомой охота. Тогда я еще не знал такого термина « завоздушенныетормоза».Отвинтив эти шайбы и слив жидкость мы бодро поехали дальше. Тормозавроде как нажимались. А дальше была горка и достаточно крутая и в концебыл плавный поворот. Когда машина (даже на нейтралке ) стала набиратьскорость я попытался надавить на тормоза, которые стали колом.Почувствовав, что я не вписываюсь в поворот на своей полосе, перехожу навстречную, но маневр я стал выполнять достаточно поздно, меня начало вконце спуска выносить еще дальше влево, как раз на знак «горка» длявстречных машин и стараясь не врезаться в него мордой, я выкручиваю рульв право, но все равно цепляю сначала крылом, затем зеркалом боковоговида, дверью и выносит меня на встречку.А на встречной отчаянно сигналя машина! Опять выкручиваю руль в лево(встречный автомобиль чудом меня не зацепил) летим в кювет, где левымколесом сначала ударяемся в какой то валун, аж подбросило машину, иостанавливаемся левой стороной в дереве.Ну какие тут могут быть слова…….В этот день мой словарный запас пополнился от проезжавших мимо водителейтакими терминами как «п…дец левому лонжерону», вырванный краб, «п….далевой стойке», погнутый стакан и «здесь до х..я работы по жести».Не буду описывать канитель с ГАИ и т.д., о вызове эвакуатора— короче вгород мы попали только поздно ночью на первую попавшуюся стоянку.Сторожа (молодые ушлые парни) видя мою машину без лобового стекла, сперекошенной правой дверью (тоже без стекла) вмятым капотом и крыльями,с помятым диском левого колеса, с оторванной левой рулевой тягой (я ужепотихоньку начал разбираться в устройстве автомобиля), проявили живойинтерес, и настойчиво повторяли -ты ж мол, смотри -утром то нампретензий не предъяви насчет машины то, ты ж сам видишь в каком онасостоянии и т. д. Мне уж было не до претензий -я устал как собака (славаБогу живы и не покалечены — спасибо ремням безопасности, только слегкаосколками досталось), оставил я машину на стоянке до утра. Домасостоялся тяжелый разговор, в ходе которого решили машину продавать отгреха, коли все так.Истинный смысл слов сторожей автостоянки дошел до меня на следующийдень, когда я приехал с эвакуатором (мне уж как постоянному клиентупредлагали скидку 5%) за машиной. Я не досчитался в машине магнитолы,запаски, канистры с бензином, масла, тосола (купленных мной на всякийслучай), домкрата, насоса и т.д. Хорошо хоть чехлы были на месте.Разборок устраивать ни сил ни настроения уже не было -погрузили машину ив знакомый сервис. Встречали меня в сервисе как в рекламе Билайн, гдемужик если помните кричал «вэлком», а потом они пили за день жестянщика.Примерно так же.Делать в машине нужно было передний левый лонжерон, «краб», переднююстойку, заменять крылья, капот, водительскую дверь, и лобовое стекловместе с дверным стеклом. Моторный отсек не пострадал (немного правдатечь стал радиатор). Ну и естественно все красить, было предложенопокрасить всю машину.Хотя тут же поступило предложение продать машину и в таком виде за 800$и я уж было согласился, но супруга резонно заметила по телефону, чтолучше ее сделать и потом продать, все же получиться больше, чем 800.Пока все делали -встала проблема купить четвертый литой диск (взаменукраденного с запаской и разбитого). Точно такого же диска не нашлось,поэтому я купил комплект новых литых дисков, а также магнитолу, что быпродать машину подороже.В общем сделали мне машину. Я даже удивился — как новая, и продавать еестало почему то жаль. Но раз решил… Дал объявление. Покупатель нашелсябыстро -год не старый -цена подходящая (ну и что, что крашеная), дал онмне задаток, а остальную сумму обещал до конца месяца. Машину я поставилпока на работе.Но … Я даже не знаю как и сказать. В общем — надо было отвезти тещу вдеревню (как это мама, б..ть, поедет на автобусе за 100 верст, когдаесть собственная машина?!! Ну и что, что она уже почти продана? Ведьеще не продана? А может тот мужик вообще откажется покупать, так чтотеперь пусть стоит и гниет?! -примерный монолог жены) Скрепя сердцепоехал. Взял две канистры с бензином (сказывался опыт стояния на трассес пустым баком) и потихоньку поехал, волнуясь как никогда, ведь почтиуже на чужой машине еду. Отвез тещу. Еду назад и видно от волнениявсе таки передержал сцепление (когда оно на половину ногой выжато, мнекажется, что так она быстрее остановится если что, и завидя какую ни будьопасность, типа ямки или еще чего я его чисто автоматически на половинувыжимал и держал, пока не начинало пованивать в салоне.) Корче сжег яего. Не включаются скорости и все. Точнее включаются они легко а машинане едет. Да и я сам все понял. А погода в один из апрельских дней, можеткто помнит, неожиданно стала портиться, пошел снег. В общем хана, стоюна трассе. Надоело мне уже все. Матерясь в душе начал ловить машины.Кто ловил машины на трассе в плохую погоду, да еще хрен знает где отгорода, да вечером -меня поймет. Остановился только один водитель наКамазе типа ЗСК (комбикорм что ли развозит). Прицепили мою веревку.Дерг! Рвется. Водитель достает свой камазовский трос — я егоприловчившись зацепляю балонником за ушки троса и машины. Поехали. Попути думал -что ж за наказание такое -моя машина, вроде не старая, атаскают ее больше времени, чем она сама ездит? Кого таскал на прицепеКамаз знают — очень не удобно -ни хрена не видно. А грязи из под неголетит много -снег уже валил во всю и вся эта хрень летела мне на лобовоестекло.В общем, дальше не знаю как и рассказать. Попробую, но извиняюсь сразуза может быть некоторую сумбурность, т.к. все произошло слишком быстро.В общем едем. Я в темноте вижу только габариты Камаза и по нимориентируюсь, что б не дай Бог не врезаться в него. Потихоньку меня всебольше начало выносить в лево и я уже увидел свет встречной машины. Якрутнул в право и во время не заметил, что Камаз начал притормаживать,т. к. начинался довольно крутой поворот дороги в лево. Видя, что огниКамаза приближаются довольно быстро, я запаниковал и начал давить натормоз и что бы избежать столкновения еще больше выкручивал в право.Камаз вписывался в поворот, а я нет. Машина юзом по скользкой дороге,проехав по тросу который уже просто лежал на земле, завалилась в канаву.Видимо получилось так, что трос оказался под машиной, которая мордойзавалилась в канаву — а Камаз продолжил движение. В общем дернул он меняот души. Автомобиль закрутило так, что думал мне каюк. Короче положил онменя на крышу! (трос так и не оборвался) Со мной к счастью ничего непроизошло. Кое как вылез из машины. Вылез и он. Он был даже большеперепуган, чем я. Крыша вмята, стекло опять лопнуло. Багажник от ударараскрылся -все барахло на земле. Идет снег, дует ветер, км 40 от города,уже темно. В общем -как всегда. Снимаем трос. Он его складываетаккуратно назад. Слов нет. Просто молчим. Прошу у него закурить -самкогда то бросил, теперь уже все равно. Курим. Смотрим. Я даже к машинене подхожу. Так просто стоим и курим. Рядом притормаживают машины,смотрят и едут дальше. Наконец я докурил и бросил окурок. В канаву гдележала машина. Видимо все таки какая то из канистр от этогоперевертывания открылась и бензин вытек. Вспыхнуло все мгновенно.Водитель Камаза заорал благим матом и схватил меня впавшего в ступор вохапку и почти понес в сторону своей машины. Когда он судорожно дергаярычаги отъехал метров 150 на бешеной скорости, там где была моя машина,раздался взрыв. Я впервые в жизни видел как горят машины. Оказывается-очень быстро. Я смотрел как горит моя машина -все эти гребаные литыедиски, магнитолы, стойки и еще хрен знает что, в чем я никогда неразбирался и теперь понял, что разбираться не начну никогда. Я понял-что это не мое! Вы не поверите -именно тогда -глядя на огонь, я испыталогромное облегчение, что наконец то не надо ремонтировать эту проклятуюмашину, считать деньги -которые нужно платить за ремонт, постоянноиспытывать стресс на дорогах, платить штрафы и т. д. Я с радостью думало том, что моя семейная жизнь вернется в прежнее русло, и что закончатсявсе эти разборки с женой (которых у нас не было никогда до покупки этойпроклятой машины), что наконец восстановиться прежняя половая жизнь, т.кдаже на близость в последнее время не хватало ни сил ни желания,(хотянам еще нет и 40), а ночами мне опять снилась эта машина! Почему товспомнилось -что так и не успел я пройти тех осмотр, при которомобязательно наличие огнетушителя, а пойди теперь достань его из огня,даже если б он и был. Я смотрел на огонь -а со мной на него смотрел иводитель Камаза, и другие водители, которые остановились. Но в отличииот всех них — один я улыбался. До приезда ГАИ, я в кабине Камаза выпилграмм двести водки (благо у него было)-было чертовски холодно, менявсего трясло от стресса, да и за руль как вы понимаете мне уже несветило. Да и просто захотелось напиться, чего у меня давно, еще состуденческой скамьи не было. Когда приехали люди из ГАИ -ушлый старлейсразу учуял запах — и отнявши мое водительское удостоверение, предложилпройти экспертизу, на предмет опьянения. Я послал его на х..й (т.к.достаточно сильно уже опьянел -сказывался стресс и голод), а они бодросоставили протокол о ДТП, виновником которого был пьяный водитель -т.е.я. Сразу сказали, что минимум год -я свои права не увижу. Плюс ещедополнительные какие то разборки. Я послал их всех и пошел допиватьводку.Едучи в Камазе домой и допивая водку я думал, что права я уже свои неувижу никогда. Я просто за ними не приду. И мне было хорошо, так какчувствовал в душе, что наконец я вернулся домой, т.е. в свой привычныймир, где больше нет машины. Вечная ей память: дата покупки 25.02.04-дата гибели 26.04.04.P/S: Зачем написал? Просто хочется выплеснуть все это раз и на всегда,рассказав кому ни будь все без утайки, и который не будет тебе об этомпотом постоянно напоминать. Рассказать и забыть как кошмарный сон. Апотерянные деньги? Что ж.. Хрен с ними. Главное, что супруга меня понялаи все у нас стало по прежнему! Ура!! ( Настораживает только одно-супруга предлагает заняться покупкой квартиры).
Ехали мы как то с моим другом, ну очень нетрезвые.Т.е. если честно ходить уже не можем, только рулить.Остановливает нас ГАИшник. Ну все думаю попали.А надо сказать мой друг не имеет привычки выскакивать из машины передкаждым ментом. Открывает он стекло и начинает орать на довольно молодогомента.— Ты почему пьешь при исполнении?Офигивший мент начинает заикаясь оправдываться:— Так ведь зима, холодно.-Чтоб больше на посту в таком виде не видел.Подытоживает друг, и закрывая стекло, трогается.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.