Встречаются два приятеля Один спрашивает у другого: Ты чего такой смурной ? Да эти гаишники, гибддешники...
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: — Ты чего такой смурной ? — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри! — А что случилось то? — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. — Ну и что дальше? — Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. — Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? — Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. — Так чего ж ты их ругаешь? — Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
Эту историю рассказал мне один алкаш на автостоянке. Назовем егодля определенности Гошей. Было это в 1987 году." Я, мля, жопой чуял, фуйня получится... Уж больно все гладконачиналась. Подгреб к нам в Вальком тогда этот мореный пидор и говорит:— Вы, мол, пацаны тертые, угоните мне тачку с тушинского рынка.Угоните и доставите в Зеленоград к кинотеатру "Электрон" на площадьЮности. Я вам там 600 рублей дам и тачку заберу.Ну мы с Вальком фуле — работа не пыльная, 300 рябчиков на рыло.Даже много будет. Решили третьего позвать. В троем вроде безопаснее,да и по 200 на нос — самый раз. Тут-то, мля, мы и промахнулись.Позвали жирного Витька. Он, сука, все и прое@ал.Короче, мля, в субботу приехали на рынок. Я с Витьком — на шухере,а Валек линейкой машину (шоха, по-моему) открыл, завел, и мы в нее -фуяк — и ходу. Приехали в Зелик на площадь Юности. Стали того пидораждать. А его, суки, все нет и нет. Это уж потом мы доперли, что он,падло, ждал пока мы сами отвалим и он тачку уже на халяву заберет.Но тогда мы об этом не подумали.Короче, мля, зае@ались ждать своих бабок. Витек уже два раза гонялза пивом. Короче, взяли мы бормоты у таксиста и нафуярились по самыепомидоры. Думали , мля, пидор нам денег даст и выпивка окупится.Потом Валек и говорит:— Фуле, мол, этого пидора ждать! В жопу его, поехали домой (а жилимы все в Дегунино).А как ехать? На автобусе — денег уж нет. Решиле на пиз@еной тачке.Сели, едем. До кольцевой — все путем. Тут Валек стал выруливатьс Ленинградки на кольцо — фуяк, и мы в кювете. Датые ж все были.Хорошо еще не перевернулись.Вышли мы с Вальком, стали тачку из грязи руками выталкивать. А Витек,сука е@аная, на заднем сидении заснул, хоть по яйцам лупи. Короче,корячимся мы вдвоем. Вдруг — менты.— Чего, мол, делаем, граждане?— Да вот, — говорю — пидор один взялся нас подвезти, а сам вон чегоучудил, в кювет слетел.-А где,— говорят — пидор-то?— Да пошел искать буксир, — смекнул Валек. Сообразительный, мля,Валек парень.Ну менты туда-сюда, стали ждать водителя. Никто, ясный фуй,не приходит. Тогда они говорят, мол, нефуя тут маячить, давайтемы машину к посту ГАИ дотянем. Мы с Вальком говорим, мол, давайте,фуячте, а мы уж пойдем своей дорогой. Стали Витька, борова е@аного,из кабины тащить. Он, сука, дрыхнет как полено, а весу в нем -кило 150 или более. Зае@ались мы с Вальком, да и с пъяну решили,что нефуя нам корячиться, пусть дрыхнет, раз жрал за троих. Ушли,а менты машину вместе в Витьком к ГАИ, что рядом с Ленинградкойна МКАДе, значит оттащили.Ну, мля, дрыхла эта сука до ночи. А ночью (осень была) похолодалосильно. ГАИшники в будке испугались, что этот боров замерзнет во снеи перетащили его к себе. Бросили в закоулке и оставили. Лучше б, мля,он и в правду замерз.А утром эта блядюга проснулся. Смотрит — вокруг менты, а в окновидит — тачка пиз@еная стоит на ментовской стоянке. Он, мля, пересрал,да как завизжит:— Это все Гошка с Валькой придумали, я только потом узнал, что тачкакраденая!Менты так и офуели. Вот и все. Два года условно. Попили, мля,бормотухи. Я, мля, как жопой чуял, фуйня получится..."
Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД:— Документики.Мужик дает права и техталон. ГИБДД:— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...Мужик:— Ну, и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь...
Необходимое вступление-пояснение:М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль),шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...Насморк — это когда носом шмыгают часто...История:Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородномушоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливыхразмышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской.Пригляделся — так и есть, гаишник (Г).(Г) Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять.(Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехатьпринципиально не может?!(Г) А почему у вас, товарищ водитель, тормозные шланги открученыи по дороге волочатся!?Как я мог забыть, что у моей машины с небольшого расстояния прекраснопросматривается все днище. Заглядываю — так и есть, висят обатормозных шланга.(Я) А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще,они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)!В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусыи проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затемнеожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель,принюхиваетесь?Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная),он принялся обьяснять буквально следующее:(Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меняводкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке,так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет.(Во как!!!)На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако,штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устноепредупреждение".
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.