Необходимое вступление-пояснение:М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль),шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...Насморк — это когда носом шмыгают часто...История:Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородномушоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливыхразмышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской.Пригляделся — так и есть, гаишник (Г).(Г) Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять.(Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехатьпринципиально не может?!(Г) А почему у вас, товарищ водитель, тормозные шланги открученыи по дороге волочатся!?Как я мог забыть, что у моей машины с небольшого расстояния прекраснопросматривается все днище. Заглядываю — так и есть, висят обатормозных шланга.(Я) А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще,они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)!В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусыи проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затемнеожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель,принюхиваетесь?Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная),он принялся обьяснять буквально следующее:(Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меняводкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке,так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет.(Во как!!!)На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако,штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устноепредупреждение".
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановленаполицейским на мотоцикле.— Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мызайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? -предложил он.Она не отказалась и осталась очень довольной.— Послушай, милый, — радостно защебетала она, — хочу сделать тебепризнание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, япроскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если утебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за этинарушения...
Долго я рассказывал эту историю лишь избранным друзьям, но теперь теучастники, которые мне как человеки приятны уже лишились своихдолжностей, а на остальных мне начхать. Хохм не будет, история чистопознавательная.Итак, вроде первая половина 2001, точно уже не помню. Казань тольконачинает готовиться к празднованию 1000-летия. Соответственно, для этойцели к нам приезжает Путин, узнать сколько надо денег на восстановлениегорода после Ивана Грозного (с тех пор дома не ремонтировали, похоже).Привозит с собой Дубинина (тогдашнего председателся ЦБ) и толпу каких-томинистров.Я в это время работаю в одном из подразделений мэрии начальником АСУ. Вмоих руках все электронные карты города. Это настолько серьезно, что уменя свой личный куратор ФСБ, который следит за соблюдением секретности.По каким-то неведомым мне причинам мой тогдашний шеф (главный архитекторКазани) слинял из города под благовидным предлогом, он очень не хотелвстречаться с Путиным, чего-то назихерил там и предпочел переждать визитвысокого гостя. Вызывает меня его зам и дает задание: ГАИ-шники просилираспечатать в формате А1 карту с указанием всех маршрутов президента иего свиты: Из аэропорта Путина в гостевой домик на парке Горького, свитув отель Сафар на другой стороне реки, потом все одновременно с разныхсторон едут в кабмин РТ совещаться, потом на экскурсию в знаменитуюмечеть Марджани, потом опять разделяются на гостевой домик и отель инаконец опять в аэропорт.Я ему говорю — я же не автомобилист, пешеход, не знаю где дороги хороше,где пробок нет. Ему пофигу — задание получил, выполняй. В субботу я емупервый вариант предоставил, он мне говорит — ты что, дурак? Дляпрезидента из аэропорта отдельная дорога есть. А мне откуда знать? Ну,показал он мне пальцем на карте дорогу из аэропорта в центр города итоже смылся совсем из Казани. В воскресенье прихожу на работу, там меняуже ждет замминистра строительства, карту эту хочет. Для меня это вообщедругое ведомство, я городского подчинения, а он республиканец. Но изуважения к должности стал торопиться. Короче, начальства нет, никого ктона автомобиле ездит нет, я один, этот замминистра только требоватьможет, советами не помогает. Как мог, так и нарисовал все эти маршруты,по каким улицам сам на автобусах езжу. Результат передал замминистра, онобещал передать ГАИ-шникам. Учитывая, что это центр города, а в то времягород представлял из себя Сталинград после бомбежки (к 1000-летию уж всепоправили, сейчас здорово), то представляю каково им было петлять потесным улочкам между руин.Было два соблазна: сдать весь этот дурдом ФСБ-шникам, но врожденнаяинтеллигентность не позволила. И продать маршрут чеченам, деньги оченьнужны были, но уж в то время мне очень Путин нравился, жалко было бы,если грохнули.Мораль — что хорошего можно ждать от государства (не страны, не России,а именно госаппарата Российской Федерации), в котором такоепо+уистическое отношение к безопасности первого лица????
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.