В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный: Алле, у нас тут у дома напротив...

Называется "о пользе топографического ориентирования."Недавно я отправилась в автомобильное путешествие из родногоСанкт-Петербурга до Нижнего Новгорода. Преславно погостив внижегородской деревушке, отправляюсь восвояси. Как водится рано утром,чтобы успеть за световой день преодолеть как можно больше бездорожья, ядвинулась в путь. Вырулила я на трассу М7 и, радуясь отсутствию попутногопотока, лихо курсирую между фурами, держа рабочие 110 кмчас, и любуюськрасотами земли русской. Пру я так, пру, радостно мне, душа поет,переполняется любовью к отечеству.Через пару часов меня начинают терзать смутные сомнения... Не могу себеобъяснить, что именно, но, определенно, что-то не так... Тем не менее,еду. Еду, себе, еду и еду. И вдруг... Словно кувалдой по голове,электрическим зарядом по самым нервным окончаниям, серпом по тому самому,чего у нежной девушки нет, надпись, издевательски растянувшаяся наддорогой "Добро пожаловать в Республику Чувашия". Сказать, что у меняшок, не сказать ничего! Я словно в бреду, мне кажется, у менягаллюцинация, поднялась температура, какая на хрен Чувашия?!!!откуда?!!!!Я ударяю по педали тормоза со всей молодецкой дурью торможу аккурат всантиметре от офигевшего гаишника, не менее офигевшего дальнобоя, укоторого проверяют документы, и пулей катапультируюсь из своегомаленького авто к ним навстречу с истошным воплем:"Мужики! Где я?!!!"Первым челюсть подобрал от увиденного гаец. Не знаю, что на негоподействовало больше: мои длинноногие прелести на 12 сантиметровойшпильке, безупречный деловой костюм в купе с длинными распущенными донеприличия волосами, абсурдность увиденной в этой дыре красавицы собложки, или мои питерские номера. "Девушка, спокойно, вы в Чувашии, вчем дело?"После некоторой паузы осмысления происходящего, я сползаю навзничь иначинаю в истерике хохотать над своим идиотизмом. До меня начинаетдоходить, что я по М7 зашибись уехала, но в противоположную от Питерасторону! Начинает доходить и до гаеныша, они с большегрузным водилойначинают биться в конвульсиях, их скручивает по полам, из глаз слезы...На этот театр сбегаются остальные обитатели будки ДПС и на вопрос, чтопроизошло, утирающий слезы дпсник выдавливает: "да, вот, к нам девушкаслучайно из Питера.... заблудилась": ) В общем, поржать поржали, яговорю, а че делать-то? Через Чебоксары и Набережные Челны домой-то?Созвали консилиум из дальнобоев, долго совещались и в итоге пришли кконсенссусу, что быстрее и безопасней для машины будет черезпервопрестольную, сиречь, обратно: )Ребята повеселились вдоволь, надо отдать им должное, они меня с честьюпроводили, заверив, что никогда не забудут, и разрешив развернутьсячерез двойную сплошную за подаренные неповторимые ощущения... С тех пор,я без карты даже в булочную не езжу, а с другой стороны, когда я ещепобываю в Чувашии?: )

Подвиг лесникаКогда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал».Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Минты плевались и забирали траву обратно.Но однажды минты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.— Какой конверт?— Со взяткой, блиать!— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.– Верни обратно. У нас других меченых денех нету,— запричитали омонофцы.— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.Минты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах... Пошли. Правда со слезами.Так простой лесник совершил подвиг!

Рассказал коллеге историю о студенте-юристе, который по суду получил права, апеллируя к тому, что при сдаче "в городе" провокационное предложение экзаменатора-ГАИшника "остановиться здесь" (естественно, где по ПДД было нельзя) есть не что иное как требование инспектора ГАИ, которое имеет приоритет перед всеми знаками и разметками. Кстати, потом в экзаменационные отделения пришла внутренняя рассылка заменить "остановитесь здесь" на что-то вроде "остановитесь в ближайшем месте где позволяют ПДД".В ответ получил вот такую историю. Далее от его лица.Моя хорошая знакомая, кстати участница нескольких ралли, долгое время (лихие 90-е) водила автомобиль, не заморачиваясь получением водительского удостоверения. То ли те самые "лихие" подошли к концу, то ли ей надоело оплачивать "штраф на месте" — решила она получить законные права. Подтянула теорию, практика и так солидная, дело доходит до экзамена "в городе". Звучит то самое провокационное "остановитесь здесь". Скорее всего, здесь сыграл экзаменационный мандраж. "Не, здесь не могу, ГАИшники при%утс..." — опаньки... виноватый взгляд в сторону экзаменатора.— (сквозь смех) "Сдала!".ГаррикЪ.

ДТП. Гаишник разбирает ситуацию, спрашивает у водителя легкового автомобиля:— Что произошло?Тот, волнуясь, отвечает:— Я недавно получил права, опыта мало, думал, проскочу на перекрестке.На этот же вопрос водитель КАМАЗа отвечает:— Да я двадцать лет за рулем, у меня хрен проскочишь.

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.