Перед судом стоит бродяга с бородой Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, говорит судья, то совесть...

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас естьденьги, и предложить выписать штраф.

Про одну летающую собакуЭто событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее,чем вы будете это читать.У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается ввесьма оживленный проспект, а другим — в неизвестность. Ну, внеизвестность, — просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,чего там. Неизвестность, короче.С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другойсквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжаячасть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообщеместо очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногдагуляют.И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Этокогда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот вэтих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Породая не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишутпопулярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообщеникого.И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросику рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полнаяиллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит ввытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачкаговно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на тойстороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все занятысвоим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец,тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороныпереулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скоростимотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутыйпоперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, нехозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). Асобачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительноудаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам ещеиногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которыеякобы побывали на Луне.А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо истремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулкана ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающемудвижение только направо, практически не притормаживая, через двесплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге,делает поворот налево.Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, икоторого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторялзаикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … изпроулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА …И ЛАЕТ…»Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собакапреследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск сшаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась«Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: ушаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает насине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возлесвоего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит снедоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правилдорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростьюмотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромнойскорости летящей собаки.Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего неуспевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчасмотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделалкрасивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо,и гаишника ловко обогнул.Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шассине убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторитьза мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, всмысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму,которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнуласьсобака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так инадо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванулапрочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досадышаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался какраз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировалуйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие накрасный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратитьэтот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул подколесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло ивыбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжуючасть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение сглавной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью кнему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне,мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и непострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцыжелезных коней.* * *А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следамэтого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурномухирургу, который осматривал пострадавшего.— Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуроотвечает.— А хрена ли ему сделается?— Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.— Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как быдаже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу.Зато жопа изодрана в клочья.— В смысле – «жопа в клочья»?— «В смысле жопа в клочья» — это значит вся жопа у него покусана. А тымне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.— Так что, я могу его прям щас забрать? — удивляется мент.— Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так изабирай.— Дак он еще и бешеный???— Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешьсправку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.Собаку, конечно, так и не установили.

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...Вылезти не мог...

Навеяло историями про космонавтику. Как-то по роду работы пришлосьнекоторое время пробыть в Саранске — столице республики Мордовия. Приобщении с коренными жителями удивило национальное самосознаниепоследних. С одной стороны: мы — мордва, с другой стороны: мы с Россией.Определить четкую границу межу этими крайностями, но непротивоположностями до сих пор не представляется возможным. Указанноесостояние самосознания позволяет мордвинам гордиться достижениями своихземляков с неописуемым упоением на какой бы точке Земли эти достиженияне произошли бы независимо того, кого эти достижения прославили. Ноистория собственно про космос. На Земле. Есть такой космонавт ВладимирДежуров. Подавляющее большинство людей фамилию произносят как ДежУров.Но любой мордвин, будь он мокша или эрзя знают, что он ДежурОв. Сам онмордвин, и родился не в Саранске, а где-то вообще на просторах Мордовии.Представляете какой взлет карьеры для сельского паренька. Естественнотакого человека все знают в лицо. И вот значит едет Дежуров к себе народину на своей машине, сворачивает с федеральной трассыМосква-Челябинск, проезжает переезд возле населенного пункта Торбеево впредвкушении встречи с родными. А на переезде сидит гаишник в засаде.Дежуров что-то нарушает, взмах жезла — здравствуй Родина. Пока Дежуровобъясняется, поворачивается и в анфас и в профиль, но гаишник упорно нехочет в нем видеть гордость Мордовии. В конце концов Дежуров невыдерживает и говорит ему прямым текстом: "Ты, что, не узнаешь меня? Яже космонавт Дежуров". Гаишник говорит, мол, дофига вас тут такихкосмонавтов летает. Плати штраф, нет штрафа, давай права, завтра придешьна разбор полетов. Дежуров отдает права, едет дальше, приезжает, идет кто ли к начальнику РОВД, то ли к главе администрации с претензией, мол,так и так, ни за что ни про что, не права жалко, жалко, что гордостьМордовии в лицо не знают. Конец истории очевиден. Но не до конца. Права,конечно вернули с извинениями, гаишника, конечно, уволили с матюками. Ноэтого показалось мало. Через некоторое время переезд убрали вообще,сделали эстакаду во избежания подобных случаев в дальнейшем. Теперь,если вы едете в Саранск через Торбеево вы не встретите не единогопереезда.

Удивительно! Наши ракеты за 10 000 км попадают в пятак 100 м в диаметре, а дверь Лады не попадает в проем. Наверное, проблема в старых логарифмических линейках у конструкторов Автоваза.