Рассказано моим братом-автолюбителем: Его 4 (четырех!)-летняя дочка подошла к нему и спросила: Пап...
Рассказано моим братом-автолюбителем: Его 4 (четырех!)-летняя дочка подошла к нему и спросила: — Пап, а сколько на земле людей живет? %-О... — Ну-у...где-то около 5 миллиардов. А что? Небольшая пауза. — Пап, а ты ГАИшников тоже посчитал?...
В основном читаю ваши истории с телефона – решил и сам вспомнитьпарочку:1. История произошла в совковые времена в эпоху тотального дефицита внашей деревне с одним дедком. Зашел он однажды в сельмаг посмотретьне привезли ли чего нового. Естественно, кроме селедки в бочке масла,лежавшей здесь уже больше полугода, он не нашел. Что конечно его сильнораздосадовало и привело к определенному плану мести плановой экономике влице двух продавщиц. Недолго думая он попросил взвесить 5 кило этой,надо сказать, вонючей рыбины. Это привело в восторг продавщиц – селедкуникто не покупал, а продать по плану нужно было все. Засучив рукава, онис жаром и энтузиазмом принялись вылавливать непопулярный товар из бочки,да так, что и не заметили как наш дедок потихоньку слинял. Отмывали рукиот вони с неделю, дедок не появлялся в магазине с месяц.2. Ехали недавно с братом из пункта А в пункт Б на подержанной иномарке.Как известно, чем меньше машин на дороге, тем злее гаишники и тем большевероятность, что вас попросят купить полосатые палочки. Ну, остановилинас, но придраться не к чему — ничего не нарушали, все документы впорядке. Решил один ментозавр проверить номера кузова и двигателя нашейиномарки. Движок в грязи – копаться никому не хочется. Братан говорит,машина уже два года в России – можно не проверять. На что наш инспектор:"Два года? Да я за это время три раза могу перебить номера". Я давясьот смеха спрашиваю: "А что? Действительно можете перебить?" Охреневшиеглаза гаишника, улыбка в 32 зуба брата.Ergi
Комичный случай произошел в 7-м отделе полиции УВД на Московскомметрополитене 27 сентября.В отделение под предлогом трудоустройства пришли двое молодых людей, ссобой они пронесли черный пакет, а уходя, оставили его в фойе.Через некоторое время сотрудники собственной службы безопасностизаявили, что 7-й отдел заминирован, и приехали с проверкой.Однако оперативников ждало разочарование: муляж бомбы попросту исчез.В пакете находился кусок хозяйственного мыла, к которому скотчем былприкреплен мобильный телефон. Несмотря на простоту, даже опытный экспертмог бы спустать эту "куклу" с настоящей взрывчаткой.— Оперативники ОСБ, выезжавшие на место, получили нагоняй, — рассказалLife News источник в правоохранительных органах, — им пришлосьотчитываться перед вышестоящим начальством за утрату казенногоимущества.— Сделали закладку, а ее кто-то спер! — признался один из оперов,проносивших "взрывное устройство" в ОВД, Степан Г.
В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему:— Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то выбрось его за дорогу — пусть областники им занимаются, но если водкой — наш клиент, забирать будем.Младший понюхал и возвращается:— Коньяком от него пахнет.Старшой:— Ну, тогда пусть Товарищ отдыхает...
Не знаю, может тут кто-то из знакомых уже рассказал эту историю, котораяслучилась со мной где-то году этак в 1993-м, если так, то удаляй,модератор, нещадно!Есть такой городишка под Екатеринбургом — Березовский. Прошу правильноставить ударение!, а то некоторые гости спешат сфотографироваться удорожного знака, означающего якобы "ранчо известного бизнесмена" — этопо-нерусски, а по-русски — у "города именем хапуги". Под Березовскиместь полудачное поселение под названием СтаропышмИнск, прекрасное я вамскажу место — прям уральская Швейцария. Вдоль поселения течет извилистаяречка, в которой водятся отменные пескари. У брата моего друга там дачапрямо на берегу речки. В один из вечеров направился я туда на чудесовкового автоперевоза — "Чебурашке" по-уральски, или "Каблучке"по-московски, порыбачить. Дело было на неделе, думаю — там никого нет,никому не помешаю. Однако, хрен там! — хозяева (брат друга и его жена),друг и его отец пашут на даче — керамзит на крышу закидывают.Я, типа, "Привет! Ничего, если я тут около вас крючки помочу?". Они -"Да базара нет, бери лопату и грузи керамзит в ведра! Пиво — в доме настоле". "Дык мне домой бы вечером назад!", они — "Ничто не отрезвляеттак сильно, как тяжелый физический труд!". Клевало реже, чем опускалисьс крыши пустые ведра, и еще реже, чем булькало в стаканах. Ясен пень,что пивом не ограничились, и как следствие, домой вечером я не вернулся.Утром мучили похмелье и угрызения совести перед семьей — наверное, ужепотеряли. Тут является братец друга с лекарством — "Белый аист",разливается на всех, мне легчает, угрызения совести растут прямопропорционально облегчению, игнорируя протесты сажусь за руль — домой,к семье!Тут требуется некоторое отступление от истории....... Дело в том, что дорога из Березовского в Екатеринбург пролегаетчерез пост БАИ. Что такое "БАИ", вы спросите? "Березовскаяавтоинспекция" ответят вам жители Екатеринбурга и близлежащих городов.Суки были еще те! Хуже гаишников в области не было. Хрен договоришься,без базара, чуть что на штрафстоянку.Так вот, качу я на своем чебуреке ну прям как идеальный шоферюга -ремень пристегнут, скоростной режим соблюдаю, музон в полгромкости.Просчитываю время, что должна быть пересменка на посту, подкрадываюсь кБАИ, издалека настраиваю свои окуляры — все тихо, никого нет, и толькопересекаю знак "СТОП" (остановился предварительно, конечно), смотрюбежит, милок, дудит, палкой махает, сволочь! Останавливаюсь, срочнонезаметно, пока мудило идет ко мне, в рот засовывается заранееприготовленный жирный чинарик, закуриваю, из машины не выхожу.Подходит, просит документы, молодой еще сержантик. А мне че жалко, чтоли? — смотри, сую в полуоткрытое окно. "Откройте капот", звучит команда.Дергаю рычаг. ОТКРЫВАЕТ САМ!!! капот, сверяет номера агрегатов, САМЗАКРЫВАЕТ, уходит в будку "на прострел". Через пять минут возвращается сдовольной, хитрой, ехидной рожей. Ну думаю, все, абзац мне — старшиетоварищи научили сержантика, что что-то не ладно. Конец моим правам запьянку, штрафстоянка на энную сумму, чем зарабатывать, как семьюкормить?Подходит, говорит "Все в порядке" и начинает совать документы в щельокна (я загодя окошечко прикрыл). Я только хоп! забрать, а он их хоп!обратно из щели. Так раза три повторяется. И тут он мне заявляет "А выоткройте окно пошире, а то рука не пролазит, а еще лучше выйдите измашины!". Меня охватывает панический страх — засек! сволочь!, закрутиложивот со страху, я медленно открываю окно… И тут, извините запикантность, я очень так тихо, но продолжительно пууууукаю. В это времягаец засовывает медленно свою голову через окно в салон, поводит носом,как лиса в мышиной норе и тут же пулей высовывается, при этом башкойтрескается об раму двери. Палка в одну сторону летит, фуражка в другую…Из уст сержанта доносится отборный мат, из которого выбираю для себядолгожданное "… езжай нах** отсюда…", что и было тут же исполнено.После этого я всем говорю — "обосраться иногда бывает полезно".ЗЫ: Алле! Сержант (наверное уже бывший)! Если ты вдруг прочитал этуисторию и узнал себя, дай знать на sol118@mail.ru. Я готовкомпенсировать тебе моральный ущерб дружеским распитием пива,естественно за мой счет, ведь ты же меня спас в свое время!ВОВАНН
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.