Друг работает в таможенном СОБРе Постоянные тренировки рукопашка, стрельба Рассказал Поехали на соревнования...

Приятель рассказал. Ехал он в Питер. Есть участок, на котором еслипедаль придавить, то можно и слететь с трассы. Он еле-еле удержался.Только вышел из поворота — стоят. Двое. Останавливают. Один возлеГАИшной машины стоит, другой подходит. И говорит — "Скорость, Выконечно, превысили, но тут участок опасный — за неделю пятерокувыркнулись. И мы с другом поспорили на 500 рублей — выйдешь ты изповорота или нет. И он выиграл. Тебе, конечно, за превышение скоростиштраф выписать надо, ну да ладно. Мы на радаре смотрели, красиво тыпроехал". Приятель протягивает сто, но гаишник говорит — "Мы тебяотпускаем, только что ж я буду проигрыш другу платить — ты пойди и 500вон ему отдай". Отдал, отъехал и потом констатировал — "Так красиво менядавно не разводили".

Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02:трёхэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозыувольнения, уголовного дела... Тут раздаётся звонок. Мент, уставшимголосом:— Полиция...— Ой, караул, помогите, меня насилуют!!!....— Нет, девушка, вам повезло — вас просто хотят трахнуть, — это менясейчас насилуют...

Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухоехлебобулочное изделие.

Зачем пытаться писать смешно, если у нас жизнь, — "приезжай, сука, -обхохочешься" (с)?Вот только что мамаша истерично во дворе:— Коля! Если ты еще раз перебежишь дорогу, я тебя, сука, САМА УДАВЛЮ!Удавит как нехрен делатьВ Сергиевом Посаде все маршрутки оснащены рациями. Нахуя? Видимо потому,что маршруток и такси в городе намного больше чем жителей.— Вася! Давай быстрей! Там возле станции двум пассажирам места нехватило. А то они на автобусе уедут.Маршрутки оснащены рациями, мобильными, блядь, телефонами и водителямидля сбора денег с пассажиров.Водила говорит по телефону бесконечно. Причем звонит сам, не ему.Продает какие-то запчасти. Тут же чего-то покупает. Просит что боставили и подождали. Охуеть!Он одной рукой говорит, другой собирает деньги, бибикает непрестанно,молниеносно в уме отсчитывает и отдает сдачу, отвечает по рации ислушает охуенно смешное радио юморэфэм. Все на ходу, конечно. Леваяполоса, тапка в пол.Чем рулит? Как? Хуй его знает.Пассажир справа у двери, большой бритый мужик, видимо сам водила, невыдержал.— Слышь, рулевой! Ты иди ко мне менеджером работать. По телефонунапиздишься – я те обещаю!— А чего? Мешает, что ли?— НАПРЯГАЕТ!Пока автобус стоит, две старые кошелки театральным шепотом на весь салонрассказывают третьей, что они только что вот "из кина". Ходили смотретьКод да Винчи.Одна в кинотеатре тридцать лет не была. Другоя сорок. Поперло их. Потомучто батюшка на проповеди сказал, что кто будет смотреть этот сатанинскийфильм – предаст анафеме. Но главное-то не в этом. Это-то хуй бы с ним.Не переться же из-за этого на старости лет в кинотеатр за тридевятьземель. Один же хуй когда нибудь по телевизору покажут.А главное в том, что батюшка сказал, что скоро этот сатанинский фильмсожгут нахуй в топке православной истории. И что б следа не осталось.— И что таперича? Так и помрем не смотремши? А? Грех? А што – грех? Грехмы замолим! Один же хрен ничего в этом кине не поняли. Громко все исрамно. А батюшка? А что – батюшка? Батюшка если узнает и будетвыебываться, дак мы в соседнюю церкву перейдем, к отцу Сергию. Онотпустит грех-то. Ево правда тверезым последний раз токо перед Пасхойвидали.Третья сокрушается, что проковырялась на огороде, а то бы с ними пошла."Шо ж вы мне-то не сказали? " Те страшным шепотом давай ее убеждать.— Што ты! Не ходи ни в коем разе! Грех это страшный! Сатанинский хфильм!Тем боля же говорим: не понятно ничево. Срам один! Громко! И дорого!— Да што ты! Не пойду, конечно! У меня ишшо огурци не политы, и клубникуобиходить надо.Ага. Не пойдет, жди. Глаза горят, сейчас доедет и вприпрыжку забилетами. А хули. На утренние сеансы пенсионерам охуенная скидка.Опять под окном. Выезд из двора в одну машину. Двор не сквозной.Встретились на углу два барана. Один на Волге, важный – выезжает.Другой, на мусоровозе, пытается въехать. Десять минут стоят, бодаются.— Ну и хули ты? Сдай назад!— Сам сдай! Я опаздываю!— А я – на работе!— Ну дак тем более!Кто победил, интересуетесь? Мусоровоз, конечно. Он же на работе!— Слышь? Опаздываешь, говоришь? Я щас машину заглушу, гаишников вызову ина обед пойду. Часа на два. А ты ебись тут, упертый.Весело у нас. Ага. "Приезжай, бля! Обхохочешься!"Ракетчикraketchik@bk.ru

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:— Мужчина! Суйте, пока стоит! !