Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают...
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают: — Кем пpацюеш? — Манекенщица! — А цэ як? — Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят! — Ясно... Мыкола, пыши бл$дь. Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают: — Кем пpацюеш? — Hатуpщица! — А цэ як? — Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует! — Ясно... Мыкола, пыши бл&
Реальная история.Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю(профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали икупили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сынпрофесора, только что получивший права.Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобыпоставить машину на учет, и что при себе иметь.Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино),чтобы получить номера.Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик.Подает профессор документы на машину капитану.Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит:"с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячирублей и подает капитану.Немая пауза.Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили своиглаза от происходящего.Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется трикопии документов....
На новой машине я техосмотр вообще ни разу не проходил: сначала она была новая, потом техосмотр наконец-то додумались отменить так же, как и зимнее время, потом его додумались вернуть, как и зимнее время, но я как раз в прошлом году очень удачно сильно заранее продлил ОСАГО — оформлял страховку для машины жены, и мой агент сказала, что если я прямо сейчас заранее продлю свою страховку, то не придется делать техосмотр — так что техосмотр на ней ни разу не делал.Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, так что понадобилось тут делать новую страховку ОСАГО. Приехал к своему агенту. Она уже приготовила новый полис, выписывает бумажки на оплату. Потом спрашивает, все ли у меня нормально с техосмотром. Да все в порядке, отвечаю, уже лет пять не проходил. Не пойдет, говорит агент, сейчас без техосмотра не имеем права оформлять страховку, я должна в базу вписать регистрационный номер техосмотра, иначе у всех будут неприятности. Спрашиваю, что делать, потому что тратить сейчас день на этот чертов техосмотр я никак не могу, дел — по горло.Да никаких проблем, отвечает агент. У вас же машина в порядке? В полнейшем, отвечаю я. Ну и все, говорит агент. Вы же можете подъехать буквально на двадцать минут, чтобы вам сделали техосмотр? И агент почему-то подмигнула. Ну, на двадцать, конечно, могу, отвечаю я. Например, завтра часов в одиннадцать.Агент сняла трубку, позвонила в сервис и записала меня на завтра на 11 утра. Только машину, сказала агент, помойте и не опаздывайте. И снова подмигнула.Ну, делать нечего, поехал помыть машину, на следующий день поехал на сервис. Нашел эту контору — какой-то мелкий грязный автосервис из серии "За такие деньги мы вам еще и немножечко сломаем". Поставил машину за углом, больше было негде, пошел ко входу. Перед входом в сервис стоит толстый мужик и курит. Подхожу, спрашиваю, где тут техосмотр пройти. "А вы же от страховой?" — интересуется мужик. Да, отвечаю, от нее, родимой. Только вчера ОСАГО оформил, но надо еще техосмотр. "А вы помните пробег машины и параметры резины?" — спрашивает мужик. Не помню, отвечаю я, но могу посмотреть.Посмотрите, говорит толстый мужик, вы же, наверное, на ней приехали? Ясный пень, на ней, отвечаю я, на чем же мне еще приезжать проходить техосмотр? Ну и молодец, отвечает толстый мужик и подмигивает. Посмотри пробег и марку резины. А потом подходи ко мне. С этими словами мужик открывает дверь автосервиса и исчезает там.Иду смотреть пробег и марку резины. Посмотрел, запомнил. Захожу в дверь. Внутри — не особенно большое помещение, в котором стоит микроавтобус "Газель" с рекламой моей страховой. Внутри "Газели" за столом с компьютером сидит толстый мужик. Вдали виднеется цех автосервиса, в котором ни одного человека и стоят на подъемниках пара автомобилей, причем ощущение такое, что стоят они там не первый год.Давайте, говорит мужик, 680 рублей, техталон на машину и страховку. Выдал. Мужик минут пять пощелкал клавишами на компьютере, распечатал листик, расписался, поставил печать и выдал мне мои документы плюс диагностическую карту, в которой был проставлен тот самый регистрационный номер, ради которого это все затевалось. Поздравляю вас, сказал мужик, с успешным прохождением технического осмотра. И подмигнул.Кстати, спросил я, а если вообще без машины приезжать? Вообще без машины — запрещено, строго сказал мужик. Категорически нельзя. Но если вы знаете пробег и марку резины, тогда, конечно, можно. Но уже за тыщу.Так что наши — молодцы. Добились все-таки того, чтобы из механизма проведения техосмотра исчезла коррупционная составляющая. Равно как и непосредственно процесс осмотра. Все быстро и по современному. Это и называется — модернизация!И машину, кстати, помыл. Непонятно только, зачем.(c) Exler.ru
Реальный случай произошедший со мной 6 марта 2006г.Мотался по делам дачно-земельным по Подмосковью. А солнышко то пригрелоне на шутку, и, как следствие, на дорогах все растаяло до самыхнатуральных луж, причем сверху вроде снег еще, а под ним уже вода.Дороги у нас сами знаете какие, особенно если заехать за МКАД. Значитвот, еду я в сторону Москвы, проезжаю подмосковный городок "N...", "Умакоторая Турмен" мурлычет из радио свою песенку. Вдруг вижуДевушку-Прасковью, которая из Подмосковья, стоит на моей стороне дорогина автобусной остановке. Вся в белом, с головы до ног и даже еслинаоборот, то будет тоже самое. Стоит, на какой то замызганной остановке,одна. И никакого автобуса поблизости совершенно не наблюдается. Судя повсему, стоит уже какое то время, потому что, увидев, что я в машинеодин, она делает какой то несмелый жест ладонью руки, то ли с просьбойподвести, то ли, что бы проезжал мимо, то ли первых мух отгоняет (но этовроде еще как бы рано). Надо сказать, что попутных машин рядом не было,так что этот взмах был адресован, скорее всего, именно мне, что довольностранно и для меня не привычно потому, что вроде как джип, а обычнотаким машинам машут только гаишники, и в основном не за тем, что бы ихподвезли. До остановки, от этого взмаха, мне оставалось всего каких тометров 25-30, и скорость была где то в районе 60-70км/ч, а солнцесветит, и дела вроде как все удачно уже сделал, и музыка играет, идевушка на остановке стоит, и вся такая белая...В общем руль вправо, нога на тормоз, ласковый взгляд на девушку, наподъезд к остановке только край глаза скосил, вроде расчищено, и вродесверху снег, а мне к тому же вообще пофигу, потому что джип, и колесикитакие, ну совсем не маленькие, к тому же резина зимняя да еще и шиповка.Но вроде не совсем получается остановиться ровно напротив девушки, что ине удивительно с такой скорости на этом расстоянии и с этим то весом,АБС-ка нервно бьет в педаль тормоза. Успеваю (!!!) заметить легкуюулыбку и некоторое смущенное удивление от того, что я пытаюсьостановиться, на прелестном личике незнакомки в белом, а так же тенькакого то беспокойства... Все... Вдруг прямо пятой точкой чувствую, чточто-то происходит с передним правым колесом, оно просто куда-топроваливается, крен и удар через гидроусилитель (!) в руль, резкий то литолчок, то ли прыжок (хорошо, что всегда пристегиваюсь ремнембезопасности, чего и вам желаю) джип замирает, как вкопанный судя повсему прямо напротив девушки. Приходя в себя после столь неожиданного"родео" и, еще не осознав, что все таки только что произошло, яповорачиваю голову в сторону затемненного бокового стекла пассажирскойдвери, инстинктивно нажимая на своей двери дублирующую кнопкустеклоподъемникаИза опускающимся стеклом вижу то, от чего менядо сих пор трясет от ужаса и смеха одновременно. Ведь есть же фотик вмобилке, но не хватило ни ума, ни наглости в тот момент сфотографироватьэту картину придется описывать словами:Все за окном одним цветом: грязно-мокро-серо-буро-снежно-темное. Где жена этом фоне "девушка в белом", понимаю только после того, как онапошевелилась, приходя в себя после столь неожиданного и для неедорожного душа (!!!) в процессе принятия которого она просто слилась посвоей цветовой гамме с этой замызганной остановкой. В продолжении еедвижения становится понятным, что девушка осталась по прежнему белойтолько со стороны спины. Трагикоммизм этого происшествия продолжилсядосадным восклицанием, ее неестественно спокойным для данной ситуацииголосом:— Вот них...я как я сегодня классно в институт съездила ...После этих слов, но в ожидании крика, как истинный джентльмен, я пулейвыскочил из машины, схватив упаковку автомобильный полотенец сантисептиком, которая с лета зачем то валялась в бардачке. Дикоизвиняясь и обещая все блага, которыми можно искупить мою часть вины,остальную и большую часть вины я гневно попытался возложить наработников дорожной сферы. К моему удивлению, девушка совсем невозражала против последнего, и даже как то робко пыталась оправдатьдорожников, что-то бормоча про то, что кругом в городе "N..." в асфальте уних ямы, а в них вода и снег, потому что денег на ремонт не хватает, нохорошо хоть, что еще около остановок расчищено, так что автобус можетподъехать, но автобусы под бордюр не подъезжают потому, что здесь ямы, и... что ей жалко мою машину!!!... Мне резко подумалось о том, что в этоминциденте возможно пострадала не только девушка, быстро но с умным видомосмотрел колесо и видимую часть подвески у машины. Убедившись, что джип,как и танк ям не боится, и вроде все, по меньшей мере, на месте и доближайшего сервиса доеду своим ходом, я возвратился к девушке, котораявытираясь антисептическими полотенцами, потихонечку начала приходить всебя. И тут у нас синхронно пробило на полуистерический приступ смеха,я, пытаясь помочь ей хоть немного вытереть, хоть что-то, одновременнопытался рассказать о том виде из окна который наблюдал после остановки,и о своем удивлении, что она куда то вдруг исчезла. Она мне в ответ,сквозь смех и слезы, пыталась рассказать о том, как она час, одеваясь,крутилась у зеркала, и о том, что автобус ходит редко, и она никогда вжизни не садилась в машину к незнакомому парню, но сегодня такая погодаи на нее что то нашло, и она просто так махнула мне, и что то там ещепро то, что теперь это только в химчистку, и что вроде как она сама вовсем виновата... Тут подошел рейсовый автобус из которого ни кто не вышел,но он все равно остановился, наверное надеясь на то, что кто то из нас внего сядет. Наш приступ смеха достиг апогея. Надо было видеть лицапассажиров и водителя этого автобуса, степень их непонятки впроисходящем описать словами невозможно. Когда автобус наконец тотронулся в свой путь, насмеявшись до коликов в животе, я представился испросил имя девушки (под последние аккорды "Умы Турман" из открытогоокна машины):— Какая разница, я для тебя все равно буду ПрасковьейКое-как уговорил ее сесть в машину, что бы довести хотя бы до дома,который оказался совсем рядом, насильно засунул ей в карман две тысячирублей на химчистку, и она, все еще мокрая и смущенная, быстро убежала вподъезд качая из стороны в сторону головой на мою просьбу оставить свойтелефон и со смехом повторяя:— Никогда больше голосовать не буду, первого раза на всю жизнь хватитP.S. Заехал на сервис, сделали диагностику, сказали все нормально иможно ездить до планового ТО, но поосторожней .
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.