Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе второй прокол...

Был у нас тренер один, п%здел всегда так складно, что слушали мы ртыраскрыв, про то, как он на снежных лавинах катался, или накабана с голыми руками ходил.Больше всего мне запомнилась его такая байка. Привожу от его лица смоими комментариями:— А знаете ли вы, что нужно делать, когда колесо спустило, аремкомплекта нет и до вулканизации далеко!? А!? Не знаете!? Тогдаучитесь пока я живой. Лет 20 назад спустило у меня колесо на моейПобеде. (Пока правда, Победа у него на самом деле была).Кругом пески, пустыня, никого ни души вокруг (И какого лешего его впустыню-то занесло!?) Ну что делать!? Другой бы на моем месте погиб бы,сгинул, но я нашел очень простой и верный способ (да уж!).Не снимая колеса, я поставил его дыркой к земле. Накачал его насосом.Вроде держит, дырка-то под весом машины, к земле прижата, вот воздух ине уходит. (Пока верю!)Ну и как дал с места 120 км в час (Во гонит-то! На Победе!) Выехал натрассу и гоню во весь опор. И что же получается? А получается, что притакой скорости дырка постоянно получается прижата дорогой,вжик-вжик-вжик..(а что!? по логике все правильно) и колесо не спускает.И вот лечу я и думаю, только бы до города доехать, а тут выбегаетгаишник с радаром и свистит, ну я в окошко высунулся и кричу ему:— Колесо-о спустило! А он мне машет проезжай мол, понимаю! (Во врет:окошко-то справа, а гаишник слева! И как он услышал!?) Так и доехал довулканизации...Так чта, господа автомобилисты, проверьте как-нить данный приемчик.Вдруг это я лох неверующий.Ну и как гриться, чтоб два раза не вставать, расскажу я вам последнийего перл. После долгой разлуки, встретил я как-то этого перца. Оказалось,что он забросил спорт, и занимался тем, что гонял фуры изГермании с разным барахлом. Ну и по его словам, как-то отп%здил всюмафию-рэкет где-то под Смоленском.— И вот мне опять надо через Смоленск фуру гнать, а я-то знаю, что ждутони меня там уже. Но я их и тут нае%ал! Через Китай поехал.......!!!

В Москве бабушка подходит к менту:— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожуБородинскую пилораму.

Подъезжает комерсант на своем мерседесе на стоянку. Ставит с пульта д/у сигнализацию на охрану. Рядом подъезжает мужик на запорожце. Достает цепочку с палец и опутывает ей свой запорожец, замыкает эту цепочку амбарным замком. Комерсант спрашивает:— Что боишься угонят?На что мужик отвечает:— Это твою машину могут угнать, а я свою вчера забыл закрыть, так мне нагадили.

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса".А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.Омоновцы:— Ну, чего встали?Бритоголовые, пряча стволы:— Поломались. . .

Из протокола:"Женсовет — это такой орган, в котором постоянно находятся 2-3 члена".