Из протокола: "Женсовет это такой орган, в котором постоянно находятся 2-3 члена"

Плохой идеей было напевать в полицейской машине "Неси меня олень в свою страну оленью"...

© Copyright (э) 1999, Алекс ЭкслерCочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.Представляется. Я говорю:— Ну?— Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.— Забыл, — говорю. Буду страдать материально.— А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.— Так жарко же.— С ногой из окна не положено!— твердо заявляет гаишник.— Это где такое сказано?— В документах, — немного подумав, отвечает гаишник.— Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, — парирую я.Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:— Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.— Не пройдет, — сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.Гаишник загрустил.— Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.— За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.— Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, — объясняет гаишник.— Да мне плевать на ваш глазок, — спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.— Сам будешь заполнять, или мне помочь?— спрашивает гаишник.— Да я, вроде, грамоте обучен, — отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно.Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:— Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!— Сейчас, — говорю, — поедем. Вот я только тапочки надену.— А что?— растерялся гаишник. — Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.— Мужик, — отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?— Но тебя же видели с пивом, — растеряно сказал гаишник. Полчаса назад.Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.— Не мои проблемы, — отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.— Знаешь, давай как сделаем? — решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.Я чуть пивом не подавился.— Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте". А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:— Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?— Давайте в трубочку подуем, — говорю я. Давненько я в трубочку не дул.Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.— Ну вот, — обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.— Вот именно, — говорю я, — что мышке и отольются.— Это в каком смысле? встревожился лейтенант.-А в таком, — отвечаю. Какие ко мне претензии?— Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?— Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.— Вот эту, — он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.— Домой уехала, — спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.— У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.— Нет, — отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Реклама:"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".У меня только один вопрос. КУДА?!!

— А оборотня трудно распознать?— Не очень. Обычно он одет в синее, в фуражке и при погонах.

Гаишники.— Ваше водительское, документы на машину и страховка...— А Вы кто?— Вы, что, не видите форму, патрульную машину?— Вижу, но Вы должны представиться.— Вам моя фамилия обязательно нужна? А Вы потом на телевидение напишете,что я у Вас деньги вымогал?— А Вы собираетесь вымогать?— Ну, ладно. Покажите просто из своих рук, что они у Вас есть, и Вы ихне потеряли.— Да здесь они у меня – в кармане. А Вы свою фамилию назовите.— Хорошо. Я Вам верю. Счастливого пути!А фамилию так и не назвал.