Автомобилисты ругаются: Да я щас твоему автомобилю глаз на ж#пу натяну! Поздно! У нее сзади уже стоит видеокамера

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал настарушку.— Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоитна вашем пути?— Боялся ее испугать.

Начальник угрозыска говорит инспектору:— Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдитеего и следуйте за ним как тень! Поняли?— Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение -прокол в паспорте, второе — второй прокол, третье — в пятомпункте пишут "еврей".

Был у нас тренер один, п%здел всегда так складно, что слушали мы ртыраскрыв, про то, как он на снежных лавинах катался, или накабана с голыми руками ходил.Больше всего мне запомнилась его такая байка. Привожу от его лица смоими комментариями:— А знаете ли вы, что нужно делать, когда колесо спустило, аремкомплекта нет и до вулканизации далеко!? А!? Не знаете!? Тогдаучитесь пока я живой. Лет 20 назад спустило у меня колесо на моейПобеде. (Пока правда, Победа у него на самом деле была).Кругом пески, пустыня, никого ни души вокруг (И какого лешего его впустыню-то занесло!?) Ну что делать!? Другой бы на моем месте погиб бы,сгинул, но я нашел очень простой и верный способ (да уж!).Не снимая колеса, я поставил его дыркой к земле. Накачал его насосом.Вроде держит, дырка-то под весом машины, к земле прижата, вот воздух ине уходит. (Пока верю!)Ну и как дал с места 120 км в час (Во гонит-то! На Победе!) Выехал натрассу и гоню во весь опор. И что же получается? А получается, что притакой скорости дырка постоянно получается прижата дорогой,вжик-вжик-вжик..(а что!? по логике все правильно) и колесо не спускает.И вот лечу я и думаю, только бы до города доехать, а тут выбегаетгаишник с радаром и свистит, ну я в окошко высунулся и кричу ему:— Колесо-о спустило! А он мне машет проезжай мол, понимаю! (Во врет:окошко-то справа, а гаишник слева! И как он услышал!?) Так и доехал довулканизации...Так чта, господа автомобилисты, проверьте как-нить данный приемчик.Вдруг это я лох неверующий.Ну и как гриться, чтоб два раза не вставать, расскажу я вам последнийего перл. После долгой разлуки, встретил я как-то этого перца. Оказалось,что он забросил спорт, и занимался тем, что гонял фуры изГермании с разным барахлом. Ну и по его словам, как-то отп%здил всюмафию-рэкет где-то под Смоленском.— И вот мне опять надо через Смоленск фуру гнать, а я-то знаю, что ждутони меня там уже. Но я их и тут нае%ал! Через Китай поехал.......!!!

В Москве бабушка подходит к менту:— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожуБородинскую пилораму.