Клиент инвестиционному консультанту: Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

МУЧЕНИК НАУКИЯ долго не решался отправить эту историю Вернеру, потому что жанртрагедии еще не присутствовал на его сайте. Я убедительно прошувсех девушек, а также натур чувствительных, все дальнейшеене читать.История произошла летом 198... года с одним моим другом, назовемего Х. Впоследствии, за рюмкой чая, я слышал ее от Х много раз.От многочисленных пересказов и всплывающих новых деталей, мнесейчас кажется, что все это происходило со мной:)Х, тогда молоденький юнга на корабле советской науки, былприглашен в Сибирь на конференцию имени одного из БОЛЬШИХСоветских Ученых. Не мне вам говорить, как он волновался иготовился...Конференция проводилась Сибирским Отделением Академии Наук на базеБурятского пед. института в Улан-Удэ (У-У). Мне самому доводилосьбывать в этом замечательном городе. Вот что сохранилось в памяти.Во-первых, У-У — столица Бурятии. Стоит на реке Селенга.Два. На ж/д вокзале гостей встречал 2-метровый мишка, слепленныйиз глины и песка и засаженный симпатичной травкой с цветочками(картинка для свежака: сходишь с поезда и...).Три. В У-У было 2 (два) замечательных памятника:Первому Бурятскому Ученому (другу Пушкина, ессно) и Первому ВождюМирового Пролетариата. Если первый — памятник как памятник, товторой — безусловно шедевр отечественной скульптуры. Это простоголова Ильича, опирающаяся бородкой на постамент. Диаметр 12(двенадцать) метров. Местоположение — центральное. За затылком -обком. По замечанию одного из коллег, внутри головы мог быразместиться классный пивняк на дюжину мест.Ну дык вот. Все началось в У-У. Через два дня после инаугурациисобытия, местные магазины и рестораны испытали годовой дефицитспиртных напитков. Ситуация грозила выйти из-под контроля,так как местные жители готовы были начать бессрочную рабочуюстачку. Но конференция-то ВСЕСОЮЗНАЯ. Понаехало высоколобых.Среди них — известные и уважаемые люди. Таааже плетью неперешибешь. Тогда в высоких бурятских сферах принимаетсяединственно правильное решение: перебазировать конференциюна базу отдыха того же института, еще, правда, не достроенную,зато расположенную на берегу Священного Озера Байкал. Весть этабыла встречена научной общественностью с огромным энтузиазмом.Обком выделил автобусы, а соседняя Иркутская область, не безпартийной солидарности, ясен пень, подкинула "горючего" дляуспешной работы конференции.Наконец, научная братия, целиком экипированная, загрузиласьв автобусы и, сопровождаемая почетным кортежем ГАИ, отбыла наупомянутую базу. А вслед веренице автобусов неслисьблагодарственные молитвы из главного буддийского храма У-У...Вы думаете, что в потоке стремительных событий мы забыли о Х?Ответом вам будет категорическое "НЕТ"! Наш герой, конкретноофигев от свалившихся на неокрепшую душу впечатлений и греясьв лучах известных светил, изо всех своих не растраченных налюбовь юношеских сил, старался проявить себя достойно. Толькоотсутствие опыта привело к подрыву молодого организма, измученногоеще и научными бдениями. Короче, 200 км путь до базы он ещеподдерживал компанию, а прибыв туда понял, что силы егоне беспредельны. Мысль прилечь где-нить в сторонке и проспать доокончания "холодной войны" владела его сознанием. Шел 3 (третий)день конференции...Однако, совершенно противоположной точки зрения придерживалисьруководители конференции. По прибытии на базу была полученакоманда подготовить баньку. Помыться с дороги, расслабиться.Напомню, что база не была еще целиком достроена. В частности,в той же бане, не был проведен свет. Но кого это могло остановить?Так Х стал одним из подающих... В светлых северных сумерках, всебыло готово быстро. Все старания Х показать себя таки былиотмечены руководством, и его взяли с собой на помывку. Такимобразом, он попал туда, куда хотел — в круг избранных. Собраввсе в кулак, Х повесил на морду лица изнуренную улыбкуи стал "париться"...Начали с пивка и березовых веничков. Продолжили настойкой наженьшене и дубовыми веничками. Х держится молодцом: подает,поддает, парится, бегает "кунуться" в Байкал. Между тем,в наступающих сумерках его подстерегала трагедия жизни. Онапришла в виде добродушной ряхи опытного банщика из сибирскихученых, 195/130, когда тот достал из-под голой жопы"киндер-сюрприз": можжевеловый веничек и бутылочку спиртика,настоенного на смородиновых почках. Принятие Х 100 (сто) грамм"огненной воды" начисто сдвинули его крышу. Он, расталкиваямаститых и вопя, что хочет первым попробовать "можжевеловогосчастья", немедленно получает ровно 2 (два) удара от сиб. мужика.Первый, по спине, он выдержал. Второй, по груди, поверг егов состояние легкой клинической смерти. Его, ощеривщеесяможжевеловыми иголками тело, дернулось и затихло на пологе.Азартные коллеги "не заметили потери бойца". Спокойно допарились,допили и потопали на вечерний банкет "Добро пожаловать на Байкал!",оставив бездыханное тело Х в баньке...Тут немногочисленная, но прекрасная половина конференции решает...нет, не попариться, а так, ополоснуться слегка. Идея была такой:заскочили по-быстрому, подмыли все, что полагается, еще не остывшейводичкой, и тоже на банкет. Ага... И вот маленький коллектив дам сшутками-прибаутками заваливает в предбанник. Почти совсем темно.Распоясались и во внутрь. Слышится: "Ух, еще тепленькая, харашоооо!"Плещутся, постанывают, балдеют...Молодое тело Х, не приходя в сознание, тем не менее реагирует напосторонние, но сладостные запахи мощной эрекцией. Тут одна дама,пристраиваясь на полог, на ощупь поводит нежно так ручкой в воздухе,неумолимо приближаясь к Х-ой крайней плоти. Пробуждающееся сознание Хфиксирует эмоциональный ряд: "Ой, колется здесь! Ежик, что-ль(хи-хи)" Рука скользит дальше: "У-у-у! Хм-хм!! Ох, ах, ой— ей!!!"Рука добралась до объекта эрекции и спазматически сжалась.От неожиданности.Дикий пьяный вопль потряс сумеречную баньку, превратив руку вместес ее обладательницей в каменное изваяние. В этот нечеловеческийвопль была вложена вся энерия юности, которую неожиданно решилилишить будущего. Этот вопль навсегда отодвинул промышленную зонудобычи омуля на многие километры от базы. Этот вопль оставил многосирот среди байкальских тюленей. Наконец, этот вопль прервалначавшийся было банкет "Добро пожаловать на Байкал!". Очумевшиедамы в сильном неглиже кинулись вон, познав, может быть, впервыев жизни, что такое мужская сила есть. Среди них первой бежалавиновница всех последующих бед Х. Абсолютно голая...На оставшиеся 4 (четыре) дня, научная программа конференции быласорвана, несмотря на то, что Х был с почестями препровожден поместу проживания в европейскую часть СССР. Все попытки восстановитьрегламент вызывали удушливые спазмы хохота, и ни один докладне мог быть прочитан в такой атмосфере.С тех пор Х получил в научных кругах своей специальности прозвищеХ-Эректор", навсегда похоронив надежды на славный путь в науке.Дело в том, что ни один ученый совет не мог бы быть доведендо своего логического завершения — голосования по кандидатуре Х.Ныне Х далек от жестокого научного мира. Однако, кого же какне его можно назвать "Мученик науки"?

Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:— Э, ты кто такой??— Участковый инспектор Петров, 16-й участок.Сторож заряжает ему лопатой по башке:— Пиздишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

КамертонИстория моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками иОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа содного населенного пункта находящегося от нашего города в 20километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит постГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно сОмоном.... Воть...Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявитедокументы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, аточнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят— Уважаемыйтоварисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а такжесалон......Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такаяхорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцывидят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примеритьдля чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг началдумать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут ещехуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:— ЭТО ЧТО?(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).я им и говорю:— ЭТО Камертон!!!У них глаза округляются, так тихо спрашивают:— А для чего етот КАМЕРТОН??я им грю:— Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?у них шары еще больше:— Это как?я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и онаизвлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый ибольшой.Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей ипроизносит после удара:— @ЛЯ!!!!!!!Я и им и говорю:— Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший заэтим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожалруку и сказал:— Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в моюсторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкойсморю ушел....обиделся наверное.......