Коppеспондент газеты спpашивает y гаишника:— Скажите, товаpищ стаpшина, а почемy y вас на палочке чеpедyются белыеполоски и чеpные?— Hy, так не всегда же y водителей бывают деньги!
Блондинистые разборки по Новый Год:Все смешалось, кони — яйца!Случилось это на моих глазах (ну, типа я это видел), на маленькой улочкерасположенной параллельно Проспекту Мира.Ехал как раз по этой улочке, впереди меня ЗИЛок, за ним бордовый Е2804MATIC затонированный в хлам. Позади меня старенький японский джип игаишники. В конце этой улочки случилась авария, все едут медленно –объехать можно только по левому тротуару, гайцы судя по всему, едут наразбор этой аварии. Все тихо спокойно, только что выпал снежок, светитсолнышко – настроение самое предновогоднее. Водитель ЗИЛа стал тихонечкозаезжать на тротуар, но задние колеса были против, машину заносило вдольпаребрика. В общем, шла ебля водителя со скользкой дорогой. Зима плять!В это время с правого тротуара стал съезжать ML350, серебро и то жеполная тонировка. Бордовый мерен, соответственно бибикнув – типа я тутеду куда прешь? – продолжил движение в плотную прижимаясь к ЗИЛу. ЗИЛок,все-таки забравшись всеми колесами на тротуар поехал вперед, а из 350вышла молодая дефка, в шубке и в блондинистых волосах сверху. Типапомочь выехать маме (ну или сестре старшой) и разобраться, что за хуйтам сигналит, кода мы едим. Стекло 280 опускается и оттуда выглядываетблондинка №2 – пошла на хуй говорит она и тихонечко (все-таки перед нейна дороге блондинка №1) сдает вперед, а первая тем временем уже машетручкой – типа давай езжай, я тут разрулила.350 Мерен "прыгает" жопой вперед, но его прыжку помешал капот 280 –удар!! Еще удар!! Блондинка из 280 тоже успевает нажать на газ иотброшенный капот снова целует жопу. Передние двери синхроннораспахиваются и.. из джипа выходит блондинка №3, а из бордо — №2, я вахуе – блондинки множатся!!Понеслось – ты куда прешь, а ты куда? — визг, мат, в общем крутизнапошла на взлет. Но, этого мало – открываются задние двери обоих меренов,из них выходят 2 похожих как близнецы братка — костюмы, плечи, бритыезагривки и т. п. Из говновоза выходят гайцы, несмело улыбаясь, тихо идутк месту разборок, но не успевают — братки начинают месилово, матерясь идовольно профессионально стуча друг другу в бубен они обвисают со всехсторон блондинками, типа помогу папеньке – смерть суке крашенной.Гайцы уже ржут как кони, я опускаю стекло со стороны пассажира –прислушиваюсь, что за нах – их джипа звучит реп, а в припеве – kiss myass, kiss my ass.......С наступающем.Teplotex
— Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми.— За что?— По их понятиям, тот хлам, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.
МУЧЕНИК НАУКИЯ долго не решался отправить эту историю Вернеру, потому что жанртрагедии еще не присутствовал на его сайте. Я убедительно прошувсех девушек, а также натур чувствительных, все дальнейшеене читать.История произошла летом 198... года с одним моим другом, назовемего Х. Впоследствии, за рюмкой чая, я слышал ее от Х много раз.От многочисленных пересказов и всплывающих новых деталей, мнесейчас кажется, что все это происходило со мной:)Х, тогда молоденький юнга на корабле советской науки, былприглашен в Сибирь на конференцию имени одного из БОЛЬШИХСоветских Ученых. Не мне вам говорить, как он волновался иготовился...Конференция проводилась Сибирским Отделением Академии Наук на базеБурятского пед. института в Улан-Удэ (У-У). Мне самому доводилосьбывать в этом замечательном городе. Вот что сохранилось в памяти.Во-первых, У-У — столица Бурятии. Стоит на реке Селенга.Два. На ж/д вокзале гостей встречал 2-метровый мишка, слепленныйиз глины и песка и засаженный симпатичной травкой с цветочками(картинка для свежака: сходишь с поезда и...).Три. В У-У было 2 (два) замечательных памятника:Первому Бурятскому Ученому (другу Пушкина, ессно) и Первому ВождюМирового Пролетариата. Если первый — памятник как памятник, товторой — безусловно шедевр отечественной скульптуры. Это простоголова Ильича, опирающаяся бородкой на постамент. Диаметр 12(двенадцать) метров. Местоположение — центральное. За затылком -обком. По замечанию одного из коллег, внутри головы мог быразместиться классный пивняк на дюжину мест.Ну дык вот. Все началось в У-У. Через два дня после инаугурациисобытия, местные магазины и рестораны испытали годовой дефицитспиртных напитков. Ситуация грозила выйти из-под контроля,так как местные жители готовы были начать бессрочную рабочуюстачку. Но конференция-то ВСЕСОЮЗНАЯ. Понаехало высоколобых.Среди них — известные и уважаемые люди. Таааже плетью неперешибешь. Тогда в высоких бурятских сферах принимаетсяединственно правильное решение: перебазировать конференциюна базу отдыха того же института, еще, правда, не достроенную,зато расположенную на берегу Священного Озера Байкал. Весть этабыла встречена научной общественностью с огромным энтузиазмом.Обком выделил автобусы, а соседняя Иркутская область, не безпартийной солидарности, ясен пень, подкинула "горючего" дляуспешной работы конференции.Наконец, научная братия, целиком экипированная, загрузиласьв автобусы и, сопровождаемая почетным кортежем ГАИ, отбыла наупомянутую базу. А вслед веренице автобусов неслисьблагодарственные молитвы из главного буддийского храма У-У...Вы думаете, что в потоке стремительных событий мы забыли о Х?Ответом вам будет категорическое "НЕТ"! Наш герой, конкретноофигев от свалившихся на неокрепшую душу впечатлений и греясьв лучах известных светил, изо всех своих не растраченных налюбовь юношеских сил, старался проявить себя достойно. Толькоотсутствие опыта привело к подрыву молодого организма, измученногоеще и научными бдениями. Короче, 200 км путь до базы он ещеподдерживал компанию, а прибыв туда понял, что силы егоне беспредельны. Мысль прилечь где-нить в сторонке и проспать доокончания "холодной войны" владела его сознанием. Шел 3 (третий)день конференции...Однако, совершенно противоположной точки зрения придерживалисьруководители конференции. По прибытии на базу была полученакоманда подготовить баньку. Помыться с дороги, расслабиться.Напомню, что база не была еще целиком достроена. В частности,в той же бане, не был проведен свет. Но кого это могло остановить?Так Х стал одним из подающих... В светлых северных сумерках, всебыло готово быстро. Все старания Х показать себя таки былиотмечены руководством, и его взяли с собой на помывку. Такимобразом, он попал туда, куда хотел — в круг избранных. Собраввсе в кулак, Х повесил на морду лица изнуренную улыбкуи стал "париться"...Начали с пивка и березовых веничков. Продолжили настойкой наженьшене и дубовыми веничками. Х держится молодцом: подает,поддает, парится, бегает "кунуться" в Байкал. Между тем,в наступающих сумерках его подстерегала трагедия жизни. Онапришла в виде добродушной ряхи опытного банщика из сибирскихученых, 195/130, когда тот достал из-под голой жопы"киндер-сюрприз": можжевеловый веничек и бутылочку спиртика,настоенного на смородиновых почках. Принятие Х 100 (сто) грамм"огненной воды" начисто сдвинули его крышу. Он, расталкиваямаститых и вопя, что хочет первым попробовать "можжевеловогосчастья", немедленно получает ровно 2 (два) удара от сиб. мужика.Первый, по спине, он выдержал. Второй, по груди, поверг егов состояние легкой клинической смерти. Его, ощеривщеесяможжевеловыми иголками тело, дернулось и затихло на пологе.Азартные коллеги "не заметили потери бойца". Спокойно допарились,допили и потопали на вечерний банкет "Добро пожаловать на Байкал!",оставив бездыханное тело Х в баньке...Тут немногочисленная, но прекрасная половина конференции решает...нет, не попариться, а так, ополоснуться слегка. Идея была такой:заскочили по-быстрому, подмыли все, что полагается, еще не остывшейводичкой, и тоже на банкет. Ага... И вот маленький коллектив дам сшутками-прибаутками заваливает в предбанник. Почти совсем темно.Распоясались и во внутрь. Слышится: "Ух, еще тепленькая, харашоооо!"Плещутся, постанывают, балдеют...Молодое тело Х, не приходя в сознание, тем не менее реагирует напосторонние, но сладостные запахи мощной эрекцией. Тут одна дама,пристраиваясь на полог, на ощупь поводит нежно так ручкой в воздухе,неумолимо приближаясь к Х-ой крайней плоти. Пробуждающееся сознание Хфиксирует эмоциональный ряд: "Ой, колется здесь! Ежик, что-ль(хи-хи)" Рука скользит дальше: "У-у-у! Хм-хм!! Ох, ах, ой— ей!!!"Рука добралась до объекта эрекции и спазматически сжалась.От неожиданности.Дикий пьяный вопль потряс сумеречную баньку, превратив руку вместес ее обладательницей в каменное изваяние. В этот нечеловеческийвопль была вложена вся энерия юности, которую неожиданно решилилишить будущего. Этот вопль навсегда отодвинул промышленную зонудобычи омуля на многие километры от базы. Этот вопль оставил многосирот среди байкальских тюленей. Наконец, этот вопль прервалначавшийся было банкет "Добро пожаловать на Байкал!". Очумевшиедамы в сильном неглиже кинулись вон, познав, может быть, впервыев жизни, что такое мужская сила есть. Среди них первой бежалавиновница всех последующих бед Х. Абсолютно голая...На оставшиеся 4 (четыре) дня, научная программа конференции быласорвана, несмотря на то, что Х был с почестями препровожден поместу проживания в европейскую часть СССР. Все попытки восстановитьрегламент вызывали удушливые спазмы хохота, и ни один докладне мог быть прочитан в такой атмосфере.С тех пор Х получил в научных кругах своей специальности прозвищеХ-Эректор", навсегда похоронив надежды на славный путь в науке.Дело в том, что ни один ученый совет не мог бы быть доведендо своего логического завершения — голосования по кандидатуре Х.Ныне Х далек от жестокого научного мира. Однако, кого же какне его можно назвать "Мученик науки"?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.