Молодым автомобисткам на заметку Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:— А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?Инструктор:— Нет, не так — это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"— это свидетели ДТП, "блядь, блядь, блядь!!!" — участники.

Несколько лет назад случилась со мной такая милая история. Еду на 

Несколько лет назад прикомандировали нашу бригаду на три месяца вместе савтотранспортом в соседний город для работы на одном из объектов. Жилимы в какой то общаге гордо именовавшейся – гостиница. Каждый вечер послеработы мы собирались в одной из комнат чайку попить, в картишкиперекинуться да и просто попиздеть. Не было вечера, что бы кто либо изводил не возмущался по поводу беспредела ГАИшников. Обдирали те наших нехило. Оно и понятно – все наши машины с номерами соседнего города, а длялюбого гайца любая иногородняя машина – это же хлеб с маслом. Доебатьсявсегда можно до чего нибудь. А расставаться с правами в другом городевряд ли кто захочет. Вот и решали на месте проблему за бабки. И вотобратили мы как то раз внимание на то, что все жаляться и матерятся, авот дядя Коля водитель ЗИЛа всегда помалкивает. Спрашивают у негомужики:— А че, Колян, тебя вообще что ли не тормозят?И поведал нам дядя Коля свой способ избавления от наглости ГАИшников.Тут следует сделать небольшое отступление для характеристики нашегогероя. Зиму, лето он всегда ходил в грязной байковой рубашке в клеточку,грязных засаленных штанах непонятного цвета, весь такой замызганный,черный от загара и грязи. Так вот — если тормозит его на дороге ГАИшник,он выходит из своего такого же грязного ЗИЛа, смачно так сморкается,идет по направлению к гайцу и трясет рукой, пытаясь стряхнуть прилипшуюсоплю к рукам. Подойдя почти вплотную растирает сопли по рукам иначинает вытаскивать из кармана свои права. ГАИшник после увиденногоправа даже в руки не берет, задаст пару вопросов типа — куда едешь,откуда едешь и отпускает его быстренько с миром. Спрашиваем дальше:— А что, если попадется тебе такой, который не побрезгует взять в рукитвои права?— Хуйня! — говорит дядя Коля – попался как то вечером здесь один такой.Начал доебываться и намекать на то, что отдаст права если я ему отстегнусотню— другую. Ну я ему и говорю – знаешь братан, денег при себе нету,давай зайдем за машину я тебе дам один раз в жопу и мы в расчете. Так оншвырнул мне права и послал на хуй. После этого меня здесь вообще никтоне тормозит.Ржали мы с мужиками минут десять, потом в комнате повисла тишина.— Не ссыте, мужики, это у меня для этих козлов образ такой, а так явполне нормальный мужик, трахаюсь только с бабой своей – прихлебываячай, сказал дядя Коля.Сколько времени прошло, давно по разным городам мы все разъехались, аменя мучает один вопрос – а что если попадется ему такой, который неоткажется от натурооплаты.

Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.— Какая разница?— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.