Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти) На таможне решили «нагреть руки»...
Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти). На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможивание, как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню. Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!» Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.
Выдержки из актов таможенного досмотра: (взято с сайта областной службы правовой информации Нижнего Новогорода)Образец сапога без подошвыВерхние части задних ботинокПлатья текстильные женских размеровПлатья свадебные для женщинПолотенца махровые банные со скрытыми пятнамиКрем противо-пожарныйКрем для кожи против высыхания лицаОбразец лепнины из наружней штукатуркиКафель в кубикахВедро для пылиНадувные бутылкиЛампы наклеиванияСломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дереваЩетки зубовыеЗубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленнымифальшивыми зубами 1 шт.Медицинский прибор для электрошокаМеталлические рычаги для лечения переломовАппараты слуховые, которые носятся на себеПрисыпка детская в виде игрушкиМягкие игрушки, изображающие животных существИгрушки, изображающие животных кроме людейСумки из пилиэтиленаФольга из пластмассаКредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и несодержащие смысловых надписейФломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметалловКарандаши с грифелями из гранитаПредметы коллекционирования по ботанике — пришпиленные насекомыеДрошуры в виде руководстваКартина в рамке, написанная рукойСтерво-наушники для аудиосистемыМузыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,издающих музыкальный звукВидеокассета с записью рекламного ролика скрытой камеройОбразцы орехов кшью (3 кг., 10 шт.)Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктовМакаронные изделия сушеныеСливки сгущенные, неароматизированные в виде горошкаАнанасы, не содержащие алкогольБанка продуктов консервного типаИзделия для праздников и развлечений — шоколадные яйцаШоколадно-ореховый крем — продукт для намазывания на хлеб в стекляннойбанкеВафли, прикрытые шоколадомЗапчасть к стиральной машине — платиновый дискРогулька для вязальной машиныЛовушки паровыеАппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работМашина для вскрытия почтовой корреспонденции б/уРеактор для просмотра слайдовДевочкина рубашкаПорошок для едыГрязная водаУльтрозвуковая баняПодъемник автоматический для демонстрации преимуществ
Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.Но сержант сжалился надо мной и говорит:— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
Воля Случая.Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история.Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийсяконтрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету иего машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но таккак я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипясердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить вСуоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены имеще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление длязавертывания пробок.Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер «узнал» и егопропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика,обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тутфинн – пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка вмашине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменка,положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошнымпограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическомузавершению, но тут случается непредвиденное – из бокового кармана сумкифинн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно(впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал,что этот м…ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое наум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключкакой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособлениедля изготовления подпольной водки на территории его родного государства.Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этотвопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему,поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меняобратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я походу, продолжая тему, «вспоминаю», что это ключ от слива воды израдиатора.Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тутфинский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, аон тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный «ключ».Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка дляменя закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному смоей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только цветадругого. Финн открывает капот, лезет с «ключом» к сливной заглушке, ямолча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать впрострацию.Финн с первого раза откручивает «ключом» заглушку, на асфальт льетсяохлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку,возвращает мне «ключ», документы, дает комментарий по поводу странныхрусских автолюбителей и желает приятного пути.Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание отувиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы всеот него, в конечном итоге, зависим.
Старый морской волк в ресторане.— Что это за жидкость? — спрашивает он у официанта.— Суп, — отвечает тот.— Елки-палки! Я двадцать лет плавал по супу и об этом даже не догадывался!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.