А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? лёжа на пляже, думал известный кинорежиссёр

Сколько ходит анекдотов и историй про таможенников. А, между прочим,существуют и таможенницы.В конце мая 1985 г., печально известного своим Указом, возвращалсяя из Варшавы. Трехместное купе, попутчики — здоровенный поляк и Юра,русский, по случаю Указа, пьяный в зюзю.Весь поезд, кроме меня-дурака, дружно везет в Союз один и тот же товар -джинсы и итальянские темные очки. Мой сосед поляк тоже хочет провезтиочки и три пары джинсов. Одну тут же натягивает на себя, объясняет,что таможня — звери и говорит мне:— У тебя синий паспорт, тебя таможня не тронет. Выручи, положи себев пиджак десяток очков.Ну, не откажешь же. Кладу во внутренний карман пиджака. Выгляжу,как Мерлин Монро, у которой ампутировали одну грудь. И только собираюсьэти чертовы очки куда-нибудь переложить, вдруг входит обалденная девушка.Супер. Я даже не сразу сообразил, что таможенница. Все встают.Я быстренько свой грудастый пиджак скидываю.Эта супер начинает шмонать поляка. Что за джинсы? на продажу? платитепошлину. Тот говорит, нет, это мои. Ваши? ну-ну, а ну-ка наденьте на себя,сама выходит в коридор. Поляк снимает джинсы, пытается надеть другие,а те размеров на пять меньше, чем его размер. Ширинка не застегиваетсяникак, оттуда все вываливается, парень запихивает обратно, но без успеха.Входит снова таможенница, видит такую картину, улыбается, тычет пальцемв вылезающие детали (от чего они еще больше начинают вылезать) и предлагаетпошлину уплатить. Парень, весь красный от натуги, делает последнюю попыткузастегнуться и вдруг оглушительно пукает. Даже не пукает, а просто,извините, пердит. Раскатисто так. Как весенний первый гром, примерно.Теперь краснеет и таможенница, меня разбирает смех, а нажравшийся Юра,дико хохоча, валится на полку. И прямо на мой пиджак. Опять раздаетсяраскатистый треск — это расплющились 10 пар итальянских очков. Теперьсмеется сообразившая все таможенница, мне уже не до смеха, на полякавообще нельзя смотреть без слез. Потом таможенница машет рукой и выходитв коридор.Юра, провожая ее взглядом, шепчет мне:— Я сам железнодорожник, на этой дороге работаю, но первый раз вижу,чтоб на таможне такая кобета...Потом посмотрел на ее длиннющие ноги и сказал мечтательно:— Эх, по таким бы рельсам, да в депо!

Меню:Шницель "Каменный гость".Чай "Белые ночи".Конфеты "Гранит науки в шоколаде".Бифштекс "Дожуем до понедельника".Котлеты "Доживем до понедельника".

Хорошо считает тот, кто считает в свой карман.

Деньги первая причина для раздора. Вторая — их отсутствие.Бакуткин

Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок.— Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же мясистый!!!Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает:— И такой же кровавый?!