Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его...

Врач — пациенту:— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.— Давайте сначала плохую.— Вам придется ампутировать ногу.— А хорошая?!!— Это будет только через три недели...

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну, француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:— Что здесь произошло?— Они друг друга из-за меня на дуэли убили.Приезжают к англичанам — тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают:— А как же вы ее делите?— Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему " любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот.— А в воскресение?— А в воскресение мы ее бьем за блядство.

Приходит сообщение мужику на телефон:- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...

Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её - реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился, приходит бабка - смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла - взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят - корова мертвая, бабка повесилась, дед застрелился - пошли искать счастье.Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает:- Удовлетворишь меня 10 раз - скажу!Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила. Следом второй внук - история повторяется, удалось ему 9 раз - тоже утопила.Третий внук приходит:- Скажи где счастье-то искать?- ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!- А 15 раз можно?- Можно!- А 20 раз можно?- Можно!- А ты как наша корова не сдохнешь?!

Девушка решила покончить жизнью, стоит у оврага и подходит бомж, говорит - Слушай, давай сексом займёмся, ты все равно покончить собой хочешь! Она - нет, отстань от меня! Бомж - ладно, внизу подожду!