Черный юмор

Жесткий черный юмор также может быть смешным и интересным. Не верите? Мы готовы вас переубедить – на сайте собрано множество циничных приколов, ужасных шуток и страшных историй, от которых стынет кровь и просто невозможно воздержаться от безудержного смеха. Уверяем, эти черные анекдоты не приснятся вам ночью – смело заходите, читайте, веселитесь и не забудьте рассказать понравившуюся шутку другу
Сортировать по:
Смерть жены

Приходит сообщение мужику на телефон:
- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...

Корова сдохла

Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её - реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился, приходит бабка - смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла - взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят - корова мертвая, бабка повесилась, дед застрелился - пошли искать счастье.
Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает:
- Удовлетворишь меня 10 раз - скажу!
Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила. 
Следом второй внук - история повторяется, удалось ему 9 раз - тоже утопила.
Третий внук приходит:
- Скажи где счастье-то искать?
- ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!
- А 15 раз можно?
- Можно!
- А 20 раз можно?
- Можно!
- А ты как наша корова не сдохнешь?!

Девушка решила покончить с собой

Девушка решила покончить жизнью, стоит у оврага и подходит бомж, говорит - Слушай, давай сексом займёмся, ты все равно покончить собой хочешь! Она - нет, отстань от меня! 
Бомж - ладно, внизу подожду!

Осталось жить месяц

Время рабочего перерыва, проходит бурное обсуждение в курилке, вопрос дня: если бы вы узнали, что вам осталось жить всего месяц, то что бы Вы сделали с этим?
Вася: - Ну, я бы попрощался со всеми, исправил отношения со всеми;
Коля: - А я бы сделал что-нибудь нелегальное, кутил бы целый месяц, банк ограбил;
Саша: - Я бы просто принял свою судьбу и ждал...
Жора: - Не знаю как с месяцем быть, но в последний день бы - написал 10 друзьям у себя в вконтакте, что если они не перешлют это сообщение другим 10 людям, то я умру.
P. s. Не унывайте, будь как Жора!

Про наркоманов

Все наркоманы умирают вдруг неожиданно и попадают в ад. Смотрят - недалеко поле конопли. Обрадовались наркоманы, бросились коноплю косить.
Подходит к ним черт и спрашивает:
- Вы чего делаете?
- Да вот, коноплю косим...
- Нет проблем! Вон там уже огромная куча скошенной лежит.
Наркоманы радостно подбегают к куче, начинают раскладывать коноплю для сушки. Появляется черт:
- Вы чего? Вон там уже все посушено.
Наркоманы уже в предвкушении начинают забивать косяк. Черт снова:
- Да вы туда посмотрите, там уже куча скрученных лежит!
Наркоманы выбрали себе самые большие косяки, ищут спички - прикурить нечем. Просят черта:
- У тебя есть спички?
- Эх!.. Были б спички - был бы рай!

Как говорится, выйди замуж на радость маме

Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг счастливы. Застрелись.

Чёрная икра по 40 копеек!

Москва. Зима. Время дефицита. Приезжает иностранная делегация, и нужно показать, что в СССР всё хорошо.


На Верху решают, что нужно устроить распродажу черной икры. Выбирают магазин поближе к  центру и объявляют акцию, обвешивают магазин плакатами:


Чёрная икра по 40 копеек!


В день распродажи, с 5 утра начинает собираться толпа, несмотря на мороз. Ещё бы - икра по 40 копеек. К открытию магазина очередь становиться уже довольно большой.


9.00 - Открываются двери магазина, выходит директор и громко говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек!", и уходит. Все обрадовались и засуетились.


Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.


11.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру евреям не продавать!". Евреи повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь, жиды!" Евреи начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушел.


Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.


13.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру беспартийным не продавать!". Беспартийные повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь!" Беспартийные начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушел.


Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.


16.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру продавать только ветеранам войны!". Все уже изрядно замерзли, махнули рукой и пошли. Остались только ветераны войны. Директор закрыл дверь и ушел.

Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.


19.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает то, что осталось от толпы и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру продавать только ветеранам гражданской войны!". Все ушли - остался один человек. Директор закрыл дверь и ушел.


Мороз.

21.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, видит, что стоит один старик - ни живой, ни мертвый. Подбегает к нему, берёт за плечи и ведёт в магазин. Наливает стакан водки. Старик выпивает, и понемногу отходит.

Директор начинает:
— Понимаешь мужик, страна в упадке, нет ничего, а тем более икры, мы эту акцию для иностранцев сделали.


— Да, понимаю я всё, — говорит замерзшим голосом старик, — понимаю, всё, кроме одного:

Почему вы евреев первыми отпустили?


Работа у Стива Джобса

В свое время многие мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.

Панин и нога

- Что общего у Панина и Луны?
- И там и там была нога человека :)
P. s. Так то у Панина нога девушки была...

У Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету

-  У Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?

- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

Петрову опять повезло! Он получил повышение по службе? Нет, его похоронили на Ваганьковском

— Петрову опять повезло!
— Он получил повышение по службе?
— Нет, его похоронили на Ваганьковском.

Отец с сыном пошли в цирк Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы Очередной...

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под
купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
— Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!

Казнят мужика на электрическом стуле Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит...

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
— Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
— Ну вот, опять реанимировать!


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Новые анекдоты
Поправки конституции

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

Почта России и семь рук

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

Чиновники это трутни

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца в тюрьме

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Леночка в детском саду и яблоки

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница