Воткните мальчику осиновый кол в сердце пока он спит! Но как ты узнал что он вампир? Так он еще и 6л9ть вампир!?

Разводятся муж с женой — мужу 108 лет, жене 105.Судья:— Ну что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?Жена:— Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денегне приносит!.. {ну и т.д.}Cудья:— Ну а вы, гражданин такой-то?Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее}Cудья:— Хмм... Ну вам уже по сто с лишним лет, столько вместепрожили, какого вы сейчас-то разводитесь?— Да понимаете, не хотели детей огорчать — ждали пока помрут...

Летят звери в самолете, вдруг его затрясло, закачало. Заяц кое-как пробрался в кабину, смотрит— сидит за штурвалом Ворона-пилот и туда-сюда его крутит.— Ворона, ты что делаешь?— Да просто так, вы*%ываюсь.— А можно мне тоже попробовать?— Да на. Жалко, что ли...Сел Зайка за штурвал и давай его туда-сюда вертеть. Лиса в салоне не выдержала, приползает вкабину, видит Заяц с Вороной штурвал вертят и ржут — веселятся.— Эй, вы что делаете?— Да просто так, вы*%ываемся.— А можно мне тоже попробовать?— Да на. Жалко, что ли...Села Лиса и давай ногами штурвал вреред-назад раскачивать. Медведь в салоне весь переблеванныйне выдержал — добрался до кабины. А там хохот стоит — весело!— Эй, да вы что делаете?— Да просто так, вы*%ываемся.— А можно мне тоже попробовать?— Да на. Жалко, что ли...Схватил Медведь штурвал, потянул на себя своими лапищами да и оторвал его нечаянно. Самолетпотерял управление, вниз падает. А Ворона окошко открыла, вылетела. ЛЕТИТ, смотрит на падающий самолет и приговаривает:— ЛЕТАТЬ не умеют, а вы*%ываются!

— Доктор, я буду жить?— Да, если кто с таким уродом как ты согласится.

— Не беси меня, а то умру в январе!— Почему в январе?— А чтоб те, тварь, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!

Телефонный звонок:— Можно мне Рабиновича?— Вам какого — старшего или младшего?— Старшего.— Они оба умерли...