Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Один мужик пришел с работы домой и обнаружил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение.На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену — мы ее всю вынюхали."

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

В больничную палату заходит человек со словами:— Кто сдавал анализы такого-то числа?— Я сдавал, — отвечает больной.— Какой у вас рост?— Метр шестьдесят пять.Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:— Доктор, а как же мои анализы?— Я не доктор. Я — плотник.

Водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся — мужик опять рядом.Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней:"Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра?"Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:"Придурок, я тону!!!"

— Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?— Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.