Одна женщина постоянно покупала еду для кошек Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки...

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.— А это что зa ужaс?— Это головa тещи.— А че онa улыбaется?— Думaлa, что фотогрaфирую!

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут...

Идет бой между американским и английским борцами.До конца боя остается секунд 10, американский борец уже безнадежно проигрывает: англичанин скрутил его — не вырваться. Тренер американцаплюет на все и, чтобы не видеть позора, уходит в раздевалку. Вдруг из зала доносятся крики, тренер выбегает и видит, что американский борец победил — судья поднимает его за руку. Тренер в шоке. Выходят они (тренер и борец) в раздевалку, тренер интересуется, как борцу удалось победить.Б.: Да, понимаешь, он меня под конец так скрутил, что я ни рукой, ни ногой пошевелить не могу. Вдруг смотрю: у меня перед носом его яйца. Ну, я и укусил со всей дури...Т.: Ну, а дальше-то что?...Б.: Что-что... Ты даже не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!

— Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Чтомне делать?— Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.

Сидит в песочнице девочка и играет с куклой тут к ней подходит мужик и спрашивает: " а что это у тебя кукла такая странная вся в крови что ли— "a это не кукла это викидыш" отвечает девочка.