Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку потому, что думали, что уже трогали

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос:— Иисус тебя видит!Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,за спиной тот же суровый голос:— Иисус тебя видит!!Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней — здорового попугая. Попугай орет:— Иисус тебя видит!!!— Так это ты, чертова птица, — шипит вор с облегчением. — Ну и как тебя, поганец, зовут?— Иеремия, — отвечает попугай.— Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!— Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за "дело".— Спасибо,— сказал он, закончив.— Носи на ..

В грузинской школе идет родительское собрание. Учитель говорит отцу одного мальчика:— Гогия, Ваш сын Вано курит!— Я знаю.— Он еще и пьет!— Я знаю.— Девочек за косички дергает!— Я знаю.— Дерется с другими ребятами!— Я знаю.— А последние три дня он совсем в школу не ходит!— Да я его зарезаль нах@й.

Звонок в цирк.— Добрый день, вам не нужны уроды?— Нужны, а что предлагаем?— Ну, у меня 2 головы...— Вот как? Замечательно!— И еще на одной из них 3 уха...— Невероятно!— А на другой 4 глаза...— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!— ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.