А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?! Да он и не дышит!!!

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй — через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий деньпопросили показать, как это у него так получается. После обеда передсном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечногозайца и спросил:— Хотите, , посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?— Хотим! Хотим!Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.— А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?— Я! Я! Я!Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.— Раз! Готово! Петя, спать!— Раз! Готово! Вова, спать!И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:— Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!— Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

— Папа, папа, не бей меня палкой по голове, а то лопнет череПОК.

Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что лошадь разорвало по-настоящему.

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:— Конец мне, конец...Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:— Тебе какой?