Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся

— Мама, а откуда беpутся дети?— Я же тебе объясняла, детей пpиносит аист.— Это я понял, мама, а аиста-то кто @бет?

Прогуливается старый вор в законе со своим внуком, ведет на поводке маленькую собачку, которая безпрерывно лает. Тут внучок не выдерживает и спрашивает:— А наша жучка с#ка?Авторитет отвечает:— Да, с#ка.— Так ты тр#хни ее, она и успокоится!— Ты что, б#я, базаришь, кто тебя этому научил?— Да я от отца слышал — он маме говорил: "Тебя с#ка с утра не тр#хнешь, так ты потом весь день гавкаешь!"

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука за***рил!”

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога — канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:— Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?— Сразу, как только оборвутся.

Приходить старый дряхлый вампир(В) в бар.Спрашивает у бармена(Б):В:Кровь собачия есть?бармен охренел:Б:НЕТ!В:А кошачья?Б:Тоже нет!!!В:Ну тогда хоть кипятка налей!Б:На хрен тебе кипяток?!Вампир достает из кормана тампон:-Да я так, чайку попью!