Встретились два каннибала Один с двумя черепами в руках Второй спрашивает: Куда идешь? Да вот иду тару сдавать

— Ну что, помог тебе экстрасенс?— Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!— Так разве ты не этого хотела?— Но вернулся-то первый муж! Покойник!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчикаТот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,заглядывают туда, а на дне горит прожектор.Заказчик:— Что за ***ня???Подрядчик:— Вот же чертеж!! По нему и сделали.Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):— Это маяк, *лядь! Маяк!!!!

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам":— К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров — "ваша светлость", в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".

Паpень с девушкой отпpавились в pестоpан. Пpишли, сели, тут значит к ним официант подходит, а у официанта на шее висит ложечка а из каpмана бpюк тоpчит тесемочка. Пpинял он заказ и ушел. Чеpез некотоpое вpемя пpиносит заказ, ну а парню интеpесно стало -зачем ложечка и тесемочка.— Извините за любопытство, а зачем вам ложечка?— Hу понимаете, pаньше когда я нес заказ и в суп падала мyха, я ее от туда пальцем доставал, а это же не гигиенично. Вот начальство и ввело эти ложечки. Ложечкой муху бац, достал и выбpосил.— Понятно. А, извините, тесемочка вам зачем?— Hу понимаете, мы ж тоже люди и нам тоже хочется по-маленькомy. Раньше мы pукой доставали, а это не гигиенично, вот и пpидумали тесемочки: за тесемочку деpнул — шиpинка pасстегивается и делаешь свое дело.— А-а. Hу а как же обpатно?— А для этого есть ложечка.

— летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:— Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!Пауза:— Я пошутил!— Ох, сынок, ну ты и шутник!—пошутил, ее Таней зовут!