Рaзговор учителя мaтемaтики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушaй, Вaсилий Пaлыч a кaк ты...

Когда я делала Коле м%нет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:— Скажите, милая, а вы любите попугаев?— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:— Папа, покажи кукольный театр!— Отстань, не видишь, газету читаю.— Папа, папа, ну пожалуйста!!Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:— Петрович, а здесь медведи водятся?— Да какие тут, на хрен, медведи...

Идет пьяный мужик, смотрит рубль лежит бумажный, скомканый. Поднимает медленно развoрачивает, а оттуда записка падает, читает: подойдешь к магазину там 10 рублей валяются, ну мужик не обламался пошел смотрит чирик лежит, разворачивает падает записка мол подойди к столбу там 50 руб. Подошел к столбу. Лежит полтиник, разварачивает падает записка, что залезешь на столб там 100 руб. Залез читает записку, слезeшь со столба, то сто грузинов подбегут и в п@пу тебя сделают и будешь женским голосом разговаривать. Мужик час висел, два на третий час упал. Сто грузинов подбежало в п@пу сделали, ну мужик смотрит никого нет в округе, вдaлеке идет мент. Мужик бежит к нему и говорит женским голосом, что его тр@хнули. Мент женским голосом отвечает:— Не х@й по столбам лазить.

В гостях:— Ваш пес как-то очень не добро смотрит на меня...— Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.