Идет подвыпивший мужик по лесной тропинке выходит на опушку смотрит а там другой мужик бабу за волосы...

— Я чувствую, что меня все ненавидят.— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

— Чем ты привлекаешь девушек?— Хлебом.— Но ведь девушек не привлечь на хлеб?— Это только первые 10 дней.

Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:— Первый пошел, второй пошел... и т.д.Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:— А ты почему не прыгаешь?Боец (хрипло):— Не могу, горло болит!Прапорщик:— Это ерунда, сечас же прыгай!Боец (хрипло):— Не буду!Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщикидет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоемс прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянноразбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойцавыталкивают за борт... Прапорщик (утирая пот со лба):— Да-а-а, здоровый мужик попался!В ответ слышит (хрипло):— И верткий!

Слесарь Петров заблудился в подвале -Крысы неделю котлеты жевали.

Ловит рыбу инвалид — одна рука нормальная, другая — прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню. Инвалид соглашается:— Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.— Да нет, наоборот!Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.— Ты меня еще дауном сделай!!!........... Э-э-э