Сидит девочка в песочнице Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья...

процентов людей, употреблявших кофе умерли:)

Едет по пустыне бедуин. Медленно так едет. Догоняет его велосипедист. Веселый такой, мажорный:— Эй, чего так медленно едешь?!Бедуин:— Жарко...— А я вот быстро еду, ветерок обдувает, и чем быстрее едешь, тем прохладнее.Укатил велосипедист. Бедуин верблюда в галоп, скачет. Через пару километров сдох верблюд. Бедуин, слез, потpогал лоб у веpблюда:— Замерз, наверно...

К рубашке доставленного в больницу пациента был приколот лист бумаги, на котором было написано:"Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды".

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:— Заодно мне две пипетки купи.Mуж возвращается злой:— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:— Нету. — Я говорю:— Tогда дайте мне 2 пипетки.А она падает под прилавок в истерическом смехе.