Доктор, я свинья Бывает Я тоже, знаете ли не подарок Да нет, я настоящая свинья Хрюкаю, в луже валяюсь...

Сидит девочка в песочнице рот разорван до ушей вся в крови и говорит:— Ни х*я себе чихнула!

Ловит девушка(Д) машину. Останавливается водитель.(В):— Куда?Д:— Дооо Ккурской.В:— Садись, а хочешь я тебя научу не заикаться, тогда повторяй что я буду делать. Вот, что я делаю?Д:— Ссснимаешь ббблузку.В:— А сейчас?Д:— Ссснимаешь юбббку.В:— Ну??Д:— Сснимаешь трусы.В:(в экстазе)— Ну?Д:— Пподхватываешь ссифилис!!!!В:— Ччегго?

Самолет готовится к взлету. Все пассажиры уже на местах. Тут все видят как через весь салон в кабину проходит экипаж — и все слепые, в черных очках, с белыми тросточками в руках!!!Экипаж занимает свои места, через некотрое время самолет начинает разбег по полосе. Пассажиры в шоке... Самолет уже очень быстро разгоняется, и тут через иллюминаторы пассажиры видят впереди высокую кирпичную стену! Пассажиры:— АААААААА!!!Первый пилот (услышав крик) — резко штурвална себя, самолет взлетает прямо перед стеной. Второй пилот — первому:— А ведь когда нибудь они привыкнут и не закричат...

Два друга, два заядлых онаниста, год не виделись.— Привет, брат. Как дела?— Да я, брат женился.— А что, завязал?— Да нет, руки отсохли.

Звонок в дверь.— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.— НУ?— У нас с потолка течет.— НУ?— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... А если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!