Звонит сын матери: Здравствуй, мама, вот собрался жениться Замечательно, сынок! Мам, но дело в том...

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:— Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...— Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?— Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!Замечает одного незнакомого человека:— Напомни мне, как твоя фамилия?— Поломарчук.— Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.— Вы меня не можете уволить.— И это почему?— Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...— Хотите быть зам.директора этой фирмы?— Неожиданно... Но хочу!— Поздравляю. Вы приняты.— Спасибо.— Поломарчук!— Я...— Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:— Хочешь яблоко?— Хочу...Разлетелись в стороны, слетаются опять...— Хочешь еще яблоко?— Давай!На третьем яблоке чудак не выдерживает:— Слушай, где ты их берешь???— Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!?????????????????????????????????????????????

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:— Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?— Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

Заняли значит немцы какую-то деревню. Перебили всё мужское население, какоё там ещё оставалось... К немцу стоящему возле комендатуры подходит мальчик:— Дяденька немец, верните нам папку...— Нихт ферштейн.— Ну, дяденька немец, нас семь детей у него — пропадём без папки.— Ганс, пойди на склад, принеси кусок мыла номер 5 и отдай этот надоедливый мальчишка...