Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством Приехавшие в гости друзья...

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.У окна сидит мужик в черном и пьет виски.Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:— Хочешь попробовать?— Ага!Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Золушка возвращается с бала. Ноги на ширине плеч. Идет и матерится:— Что же мне фея не сказала, что тампакс в полночь в тыкву превращается!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.— Вау! Ну, мужики! Класс!— Фигня, ты открой!Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.— Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!— Да ладно, ты достань винтовку.Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!— Это еще не все!Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...— Подожди, скотч отклей.Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:— Хеппи бездэй ту ю!

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит:— Сынок, подсоби, поставь на верх коробочку.Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:— Ой, батюшки, коробочка-то не моя!— Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачу хоронить везла...