Знаете, бывает, что у человека полностью отсутствует чувство юмора, нопо закону подлости, он все время попадает в разные смешные ситуации.Недавно я писал, как мой тесть насмешил всю семью когда звонил наработу, (шеф у него Владимир Ильич, а опердежурный Иосиф...). Врезультате, он не понял почему ржут до слез жена, дочь и зять. Ну и что,имена как имена...Короче, на выходных он докопался до своей жены (моей тещи), что она давнообещала ему пожарить рыбу, и никак не сделает. Ради этого он даже купилновую бутылку подсолнечного масла. Теща попыталась эту бутылку открыть,но оторвала пластиковое колечко от мембраны, которой она закупорена.Тесть пришел с плоскогубцами, попросил тещу держать эту бутылку настоле, покрепче, а сам, уцепился за оставшийся хвостик этой мембраны...Я вышел из кухни в комнату, а жаль... Короче теща, эту бутылку слишкомсильно сдавила. Из кухни раздались непонятные звуки, далее в комнатузашел тесть, я не сразу понял что с ним. Он, багрового от злости цвета,посмотрел на меня сверкающим (в прямом смысле) лицом и снял очки. Тольковокруг его глаз были островки чистой от масла кожи.— Ну и что ты ржешь?— тихо спросил он. — я только утром голову мыл...Теперь дальше. Вчера укладываю старшего (3 года) спать. Младший (1 год)уже крепко спит. Женька засыпает с трудом, ворочается, хныкает, но вродебы все. Почти что спит, изредка шевелится. Перевожу дух. Заходит вкомнату тесть.— Спит?— Да, почти,— шепотом отвечаю я. Тесть садится на диван, а я иду всоседнюю комнату за комп. Чуть не падаю со стула от могучего рева "Спимоя радость усни, в доме погасли огни".— Дядя Витя, ты что еб....ся?!— говорю я, а Женька естественнопросыпается и начинает хныкать.— А чего, это колыбельная, мне ещё моя мама её пела,-обескураженноотвечает тесть. Через час слышу его разговор по телефону:— Бля, не лезу к ним, моя орет,-"удели внимание, это твои внуки!". Хотелколыбельную спеть, так зять разорался. Хули им от меня надо...Мой тесть военный пенсионер, всю жизнь отдал армии, и навсегда останетсясоветским офицером. Я не видел людей честнее его. И плевать на чувствоюмора, такие как он достойны уважения. Я тебя уважаю и люблю, дядя Витя!Дай Бог тебе здоровья!
Читают дневник древнего человека:— Позавчера был хороший день: пропала дочка заместителя вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.— Вчера был самый хороший день: пропала дочка вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.— Сегодня самый плохой день: и надо было мне пропасть.
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.— Командир, ты ж живой!— Мужик, — проникновенно говорит покойник, — Всем все по х#ю!
Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок — "Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров". Подходит он к бармену:— Виски.Бармен:— Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы.— Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!Бармен молча наливает. Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходитк мужику и говорит:— Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас...— Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!Ну, негр предлагает культурненько выйти. Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек.Мужик, взводя магнум 45-го калибра:— До чего ж вы все ниггеры чернож#пые тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.