Hа базаpе к pядy, тоpгyющемy семечками, подходит в ноль пьяный мyжик Хватается pyками за пpилавок и...

Сила дури.В далекие голодные времена я с подругами челночила из Туркмении в Польшу. Однажды на Крещенские морозы пришлось ночевать в Москве у моей тетки. Адрес и план своего дома она мне написала еще летом — от остановки автобуса идти поперек пустыря к третьему справа подъезду.Ночь. Снега навалило с мой рост... Мы видим вдали цель — подъезд! Одеваем стопудовые рюкзаки и... пошли вперед!!!Часа полтора мы пробивали тоннель в толще снега. Падали, материли всех и вся, начиная с правительства, заканчивая их единоутробными братьями — нашими мужьями-скотами ленивыми. Пришли злые, мокрые, уставшие..Утром тетка спрашивает — Это не вы ли поперек пустыря перлись??? Весь дом удивляется — кругом дорожки прочищены и песком посыпаны, а три бабы с баулами и матами полночи спать не давали... зачем-то через снег ломились! Еще и обсуждали кого-то из правительства..Мы глянули в окно. Через пустырь виляла лохматая тропинка. По ней шли люди к остановке. Все-таки доброе дело мы совершили в состоянии обостренной дури!!

Про тонкий армейский юмор и соцобязательства в учебе...Добрые совковые, середина 80-х, Уфимский нефтяной, военная кафедра,новый предмет, первое занятие. Сразу оговорюсь, что по прошествии лет исмены страны проживания ни названия предмета, ни фамилии препода, прошупростить, не помню. Но суть не в этом. Препод средних лет, кажется,майор, подтянутый, в неплохом настроении, с легкой ухмылкой на лицеобращается к нам студентам:— Ну что, товарищи курсанты, кто обязуется сдать мой предмет на"отлично"? Добровольцы есть?Понятно, народ слегка фигеет, и нервно-приглушенный смех растекается поаудитории.— Так, — продолжает препод, — Добровольцев нет, идем по списку. КурсантПетров?— Я!— Обязуетесь сдать мой предмет на "отлично"?— Нет, не могу, товарищ майор!— Женщине тоже скажешь "не могу"???Все плачут, занавес: )

Про армейский юмор…Произошло это на военной кафедре во время учебы в универе. Которую я таки не закончил. Причина отдельной историей как-нибудь.Был у нас такой майор (фамилию не помню), зануднейший мужик, надосказать.Занятия он вел обычно в полупьяном состоянии. Чисто на автоматерассказывал про устройство и ТТХ военного оборудования.Как-то раз рассказывает майор про какой-то прибор, … короче, хренькакую-то из БМП (пусть будет рация). Говорил он стоя, перед ним настоле стояла рация и он держался за нее руками, но глаза его былиустремлены куда-то поверх нас:— … на рации ХХХ на фронтальной стороне расположены ТРИ белых кнопки,— пауза, взгляд опускается на рацию – ОДНА ИЗ КОТОРЫХ КРАСНАЯ…Как грится — занавес

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:— Здравствуйте, доктор.— Проходите.— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.— Да, это так.— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.— Полностью с вами согласен.— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.— Думаю, это будет абсолютно верным решением.Больной открывает окно и прыгает вниз.Доктор, меланхолично:— Шмяк.

От читателя сайта с 1998 г., так, что сперва респект сайту, создателю Д. Вернеру и его читателям, ради которых пишу впервые, экспромтом из Якутска. Жертва перевода. Для начала, все вывески учреждений у нас имеют дубликат с переводом на якутский язык. Можно было бы сказать и наоборот ))). Только, что рассказал друг: "Сижу в поликлинике к терапевту. Коридор длинный, много дверей с разными табличками специалистов-врачей. Заходит типичный браток, весь распальцованный. Ходит и начинает читать таблички, видать какого-то специалиста искал. Читает, — Участковый терапевт. К следующей двери, — Участковый терапевт. Дальше, остановился, потом по слогам, — Отоларинголог.... бля, по якутски написано. и пошел дальше." Друга до сих пор трясет.