Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела

Переполненный троллейбус.Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.Юный пионэр встает и уступает ей место.— Какой хороший малчик,— замечает плотоядно старушка,Пионэр:— Ну что вы,бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место— Какой хороший малчик!— не унимается старушенция— Бабушка, мне неудобно, я совсем не похвалы уступил Вам место, это мой долг!— отвечает розовощекий пионэр.— Какой хороший малчик, жирный такой!!!

Креатив. Деревенская историяДеревня. Утро. Отец будит сына:— Вставай, пошли косить!— Батя, не надо косить, все равно не получится...— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.— Ну, раз такое дело — иди.Сын идет домой и говорит матери:— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!— А, ну раз так — пошли!Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.Отец, ничего не понимая, говорит сыну:— Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...Сосед испуганно— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором."Ну — думает — не отмазал сынок..."Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором."Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит домой и говорит сыну:— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Закончился бал, выходят господа, им подают кареты, экипажи... Вдруг из переулка вылетает говновозка, и громыхая летит мимо. Всех обдает вонью, господа в растерянности. А кучера с карет и экипажей кричат говновозу:— Васька, береги черпак, а то смотри — спи@дят!!!

В техасской таверне:— Джо, ты, кажется, зазнался?!— В чем дело?— Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит:— Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:— Ну, а теперь, как в юности — давай устроим безумную ночь любви!— Ишь какой хитрый, — говорит жена — это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!