Прими, Господь, грешную душу! произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе

Было у отца три сына и не ладили они промеж собой жутко, до драк дело доходило... И решил он открыть им народную мудрость: собрал их вместе и показывает толстую такую пачку долларов.— Вот смотрите, сыны мои: пока вы вместе ничего с вами не сделаешь.Пробует порвать пачку долларов — не получается.— А вот будете вы порознь, легко будет с вами справиться, — cказал он и порвал все купюры по одной.— Hу что поняли?Братья: =8( )Вот... С тех пор братья стали каждый день бить незадачливого отца — на том и сдружились, на том и сошлись.

Идет Великая Отечественная война...Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не нает что с ними делать!! не воюют и все кушаю плов,манты, пьют Зеленый чай, отдыхают короче. ТОгда его зам сказал: Даваи узбекам будем давать по 10 рублеи за одну голову немца, тут узбеки спохватились и начали воевать так что приносили головы немцев мешками просто!!! ну день приносят,два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит: Слыш узбеки даваи мы будем брать головы по 7 рублеи а то деньги кончаются а узбеки: НЕЕЕЕТ ! МЫ САМИ ПО 7 У ПАРТИЗАНОВ ПОКУПАЕМ: -))

Конферансье объявляет:— А сейчас Иван Иванович будет есть г#вно!Ну все затаили дыханье, ждут. Выходит Иван Иванович, выносят полную бадью плещущегося г#вна, барабанная дробь. Иван Иванович смотрит в бадью и его туда рвет. Зрители орут, матом кроют Ивана Ивановича. Выходит конферансье:— Приносим свои извинения, Иван Иванович не будет есть г#вно — там волос.

Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"На второй: "Или здесь!"

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец:— О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.Мужик:— Совершенно верно!— А рубашку вы носите размер номер— Точно!— А носки вы носите размер номер 9.5.— Точно!— А майку вы носите размера L.— Точно!— И трусы вы носите размера L (Large — Большой)— А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small — Маленький)!— Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S, то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!