Про дуню и торчков.Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Нуне засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегдакакой-никакой НЗ этого дела дома был.А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекампоскребли, по амбарам помели, — нету! Что делать? Ну давай такукладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два разастанцевал, и всё хорошо... Но как глазки закрывать — подай дуню, и всё.И истерика неминуема. Это при всём при том, что парень он исключительнонекапризный. (Был. Пока с бабкой не сошелся) Ладно. Помыкался япомыкался, чувствую, щас мне самому дуня потребуется. Надо что-тоделать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. У нас в городе всего двеночных. Слава богу одна совсем под боком. Ну, ноги в тапки вдел, и какбыл с перекошенным лицом, бегу.А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днёмесли. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чегокороче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматитобрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Данепосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление.Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя толькомаленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночныхклиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, втамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. Схарактерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы вкурсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика,короче.А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапкахс перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, аамбразура закрыта. (Пересменок у них там что ли был?)И я значит с ходу, не врубившись в суть момента, говорю— Товарищи родненькие! Братья мазурики! Пропустите! Никакой мочи нет!И они главно так молча расступились, даже с каким-то сочувствием. Изкорпоративной солидарности видимо. Наверное вид мой действительносоответствовал крайней степени ломки. И я значит к оконцу-топротиснулся, подождал секунд десять, и давай стучать. И тут же значитмоментально амбразура распахивается, как будто как раз меня только иждали, и в ней появляется лицо охранника, раза в полтора этой амбразурыпошире. И лицо говорит— Слы! Ты у меня ща постучи бля! Я ща выйду постучу бля!А я ему в ответ говорю— Слы, братан! Ты давай мясорубку придержи, и зови скорей сюда своегопровизора. А то щас начнётся. Ты чо, сам не видишь?И чувствую — сзади, спиной, там такая движуха какая-то лёгкая в моюподдержку, ну, в виде тихага шелестенья вроде "Ну действительно, чо? Нускоко можно?".И вот тут действия охранника меня слегка шокировали даже. Может простомой интеллигентный вид на него такое впечатление произвел? Изинтеллигентного вида на мне как раз были майка в потёках детского пюре,трёхдневная щетина, красные глаза и оскал. Не знаю, короче, что именно наохранника произвело такое впечатление, но он вдруг, даже как быизумляясь сам себе, повернул лицо внутрь и туда внутрь крикнул— Слышь, Лен! Ты давай это... заканчивай там, короче. Тут люди ждут!И убрал лицо из проёма. И там в проёме, вглубине, со словами "Какие этотам ещё "люююди"?", вместо лица показалась Лена.Что это была за Лена? Это была, я вам доложу, ого-го Лена! Я её когдаувидел, у меня первая мысль была — чо тут вообще охранник делает? Потомучто это была такая Лена, что она лёгким движением бедра могла всех нас,которые снаружи, придавить, и охранника этого сверху титькойприхлопнуть. Вот такая это была Лена.Она подошла к окошку и тут же обратилась непосредственно ко мне.— Случаю, чо!Я выдохнул, оглянулся назад на товарищей по несчастью, и протараторилвполголоса, почти шепотом.— Две пустышки!Лена вытаращила на меня глаза каждое размером с яблоко антоновка,зачем-то тоже оглянулась на охранника, лицо её налилось нехорошейкровью, и она угрожающе переспросила.— Чооооо???— Пустышки! — проорал я. — Две! Две пустышки!!! НЕТ! ТРИ!!! ТРИПУСТЫШКИ!И положил деньги на козырёк окна.— Ка-а-а-кие пустышки? — почему-то заикаясь уточнила дама в беломхалате.— Любые! Любые пустышки! Какие есть! Желательно побольше, второй илитретий. Если есть.В этот раз Лена ничего не спросила, а сохраняя некое недоумение на лицестала пятиться, и так задом и ушла внутрь. Я стоял ни жив ни мёртв,стараясь не оглядываться назад и не думать про отход. Чувствуя спинойвозникшее там сзади некое напряжение.Но тут к счастью появилась Лена. Удивительное дело, но за то время чтоона ходила до прилавка и обратно, из ночного монстра она каким-тообразом трансформировалась во вполне приличную, и даже весьмасимпатичную даму.— Вот, пожалуйста! — выложила она на прилавок три упаковки. — Тольковторой, третьего нету. Извините!— Ничего страшного! — протараторил я, дрожащею рукой сгребая с прилавкадуни. — Спасибо! Сдачи не надо! Дай вам бог!И выскользнул из тамбура мимо застывших в немом изумлении торчков. Помнютолько, что их взгляды были направлены не на меня, а мне в руки.Которыми я цепко сжимал добычу.На улице была глубокая ночь. Светили фонари, на стоянке пара таксигорели шашечками, да дворовый пёс с удовольствием выкусывал блох изхвоста. А больше никого. Уже добежав до угла дома я все-таки не выдержали оглянулся. Все пятеро торчков выстроились возле входа в аптеку какрота почетного караула, и молча смотрели мне вслед.А парень всё это время, что папа шарился по злачным местам ночногагорода в поисках дунь, спал как сурок, сладко посасывая палец.PS А потом мы поехали к бабке и дуню забыли. Случайно. Ну как бы. Ибабка сказала. "Это какая такая дуня? У нас никаких дунь нету!.. У насбабай есть. Приходит к мальчикам, которые без дуни уснуть не могут.Показать бабая?"— Нет! — сказал мальчик и тут же уснул. И про дуню больше не вспоминал.А три пустышки из ночной аптеки для торчков так наверное где-то иваляются.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.