Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? А что случилось, Вовочка? Да брата из роддома...
— Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? — А что случилось, Вовочка? — Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…— Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:— Отче наш! Иже еси на небеси…
Подарок для папыКогда ты ребёнок — это открытия каждый день. Когда ты городской ребёнок— это центральное отопление, завтрак на утренней кухне под рассеяннымвзглядом непроснувшейся ещё мамы, теплые носки, нагретые на батарее вванной, сизый свет от фонарей на заснеженной дорожке, ведущей в школу.Пока идёшь в школу, вспоминаешь лето в деревне. "Скрип-скрип", — говоритснег под ногами. А ты прокручиваешь, как мчался на велике по пыльнойдороге, вниз, туда, где озеро и лягушки. И боялся свалиться, потому чторазогнался. Как давно это было, ужас! Целых пять месяцев назад, а ты всёещё помнишь, как пахнет свежескошенная трава и как в кружке парногомолока плавали соломинки. Как долго тянется время, ну что ты будешьделать! Ещё только пятый класс и тебе ещё учиться столько лет, чтопредставить страшно. Нет, дождаться момента, когда ты станешь взрослым,решительно невозможно. Как только родители дождались, как вытерпели?!Одно радует — они всё же вытерпели, значит, и у тебя получится. Ну да,это ждать, пока вырастешь — долго, а путь в школу быстрый, вот она,зараза, стоит и светится окнами. А первым уроком этот проклятый инглиш,ху из он дьюти тудей, ну просто каторга!— Знаешь, Мишка не просто хулиган, а хулиган сознательный! — расстроенноговорит мама папе вечером.— Ну, что он опять? — говорит папа, закрывая дверь в кухню. Родительскиеразговоры о воспитании Мишки Мишке слушать не положено. Но Мишкакрадётся в коридор и там, втиснувшись в угол, замирает, будто суслик -столбиком. Дверь на кухню приоткрыта, так что Мишке почти всё слышно.— Я не говорю про то, что учится он только из-под палки, наверное, всемальчишки такие, — говорит мама, — но ведь он совершенно не слушается!Ругаться с ним я не умею, рявкать на него мне жалко, а слов, слов,обычных слов он не слышит! Вещи валяются кучей, в комнате бардак,умываться не загонишь, так ещё и хамит! Сказал мне сегодня после школы"Много ты понимаешь, нашлась тут!" — и дверь перед носом закрыл. Кактебе это?!Отец, крякнув, закуривает и кричит "Михаил! Иди сюда!". Мишка вздыхает имедленно идёт пред светлые отцовские очи, шаркая тапками по линолеуму.— Чо? — говорит Мишка, просунув голову в дверь.— Не "чо", а что, — хмуро поправляет папа, — И будь любезен, дай нам смамой посмотреть не только на твою физиономию, но и на остального тебя.Проходи целиком, давай-давай!Мишка идёт на середину кухни и встаёт перед родителями, повесив голову.После головомойки Мишка сидит в своей комнате и представляет, как уедетработать полярником, — а что? Сбежит, доберётся на поезде, уговоритпроводников, скажет, что сирота — и всё, и эти никогда не узнают, кудапропал их сын! Вот тогда они вспомнят, как были к нему жестоки!"Разгильдяй!". "Ты почему в глаза не смотришь, что, сам понимаешь, чтоэто гадко — маме хамить, да?". Хамить! Да если бы он решил хамить, мамабы в обморок упала! Подумаешь, ну, сказал "нашлась тут" — и чего? Она жекак банный лист! Знали бы они, какие он знает слова, чтобы нахамить -уши бы в трубочку свернулись! Мишка сидит, распаляясь, кончик Мишкиногоноса краснеет от жалости к себе и несправедливости родителей — и в концеконцов предательская слеза таки капает на коленку будущего полярника.Папа заходит вечером, пожелать Мишке спокойной ночи. Мишка лежит, гордоотвернувшись к стене.— Мишук! — говорит папа, — Ты получил за дело, дружище. И ты этопонимаешь, потому что ты умный и справедливый.Мишка лежит, не поворачиваясь, но отчаянно желая, чтобы отец его обнял.— Мишук! — папа треплет его волосы, — Давай мириться? Только серьёзно,по-мужски, прошу тебя — не обижай нашу маму. Она девочка, её стыднообижать. Ты ведь взрослый парень, должен понимать, а, Мишук?Мишка поворачивается к папе, садится на кровати и обнимает отца. Тотсмеётся и колет его своей бородой, заграбастав Мишкино щуплое тельце всвои ручищи.— Пап! — говорит Мишка, — У тебя ведь скоро день рождения?— Через две недели с хвостиком, — отвечает отец.— Можно, я тебе сейчас подарок подарю? Можно? — и Мишка заглядывает всмеющиеся отцовские глаза.— Тащи! — соглашается отец, которому тоже вечно не хватает терпениядождаться праздничной даты.На дворе ночь. Мишкины родители сидят на кухне и пьют чай.— Надо же, будто в лето вернулись, — говорит мама, прихлёбывая душистыйчай из кружки.— Он у нас с тобой хороший, — говорит папа, — Балбес, конечно, нохороший парень растёт, понимаешь?— Понимаю, — отвечает мама и смотрит, улыбаясь, на коробку из-под обуви.В коробке — мята, душица, зверобой, мелисса, смородина, листья вишни -всё то, что Мишка с дедом собрал в деревне летом, зная, как папа любиттакой вот чай. Коробка оклеена бумагой, а на ней написано фломастером,крупно, Мишкиной рукой — "Чай для папы"(C)prosvetj:
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.