Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев

Встречаются два еврея.Один другому говорит:— Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.— Оооо а вы слышали Карузо?— Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели.Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будетвыходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит,не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборокв этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесменрешает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышелиз отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло иголос спросил:— Католик или протестант?Бизнесмен, не долго думая:— Еврей.Голос:— О... ооо... ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире.

Приходят евреи к равину и говорят, что у них большая радость и родился мальчик. Все хорошо, и они готовы делать обрезание. Мать огорчает только то, что у мальчика одно веко не закрывает полностью глазик. Равин успокаивает родителей, говоря, что кожицу после обрезания они наростят на глаз и все будет хорошо. Родители очень расстраиваются:— Доктор, мы боимся, что у мальчика будет х%$вый взгляд на жизнь.

Почему в Англии нет антисемитизма? Потому что англичане не считают себя хуже евреев.

Экскурсия туристов в раю. Видят — сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:— Вы — самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!— Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!