Встpечаются двое (1): Вы знаете, Сара rодила шестерых! (2): Что вы говорите?! (1): Это еще что! Она...

Телеграмма: «Рабинович, ё@@@ твою мать! Подробности письмом».

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах!— тому по физиономии.Китаец:— За что?!Еврей:— За Перл Харбор!Китаец:— Но я же китаец!Еврей:— Ну, китаец, японец, какая разница!Тут китаец встает, бах!— еврею по физиономии.Еврей:— За что?!Китаец:— За "Титаник"!Еврей:— Но ведь то же был айсберг!Китаец:— Айсберг, Гольдберг, какая разница!

Приходит Изя домой после уроков и говорит маме: Мама меня все в школе обзывают евреем и говорят что мы жадные и плохие люди так что я хочю быть русским а не евреем !!Мама его спрашивает точно хочешь быть русским ?!Да мама я решил точно !!Мама в ужасе соберает семейный совет и расказывает: ...............и тут заходит в комнату Изя и говорит мама я хочю кушать положы мне покушать мама идет на кухню и наливает Изе 50 грам водки и ставит горбушку черного хлеба и говорит Вот так вот кушают руские !!Изя чере силу проглатил все это и пошел в комнату говорит папе папа достани пожалуйсто мою дубленку я пойду погуляю папа достат старый порваный тулуп и говорит вот так вот ходят русские Изя надел тулуп идет к бабушке бабуля дай мне 10 рублей я пойду в кино с ребятоми бабушка достает 5 копеек и говарит держы так ходят в кино русские Изя взяв 5 копеек открывает дверь и со все злости: Хоть я всеволишь час русский но так вас еввреев пид...расов не навижу!!!!

Встречаются двое:— Абрам, откуда у тебя такие красивые часы?— Папа перед смертью продал.

— Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ?— Да, всегда.— Так трахайся почаще!