Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу Медсестра выдала ему 3-литровую банку...

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.Еврей удивлённо:— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .Араб:— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

В Одессе рашили провести прямую телефонную линию Одесса-Нью Йорк. Послали Мойшу в Америку чтобы купил проволку и дали ему 5 баксов. Мойша приехал через 2 недели и привез проволку. Его спрашивают:— Мойша, как вам удалось купить столько проволки всего за 5 баксов.— Понимаете я зашел в один магазин и спросил продадут ли мне столько проволки всего за 5 баксов. Мне ответили что за эту сумму я смогу купить проволку только от кончика моего носа до кончика моего чл*на. Но они же не знали что кончик моего чл*на находится в Одесской синагоге

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:— Сколько с меня?— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денегза стрижку не беру, — ответил парикмахер.Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходитпарикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцатьбутылок лучшего монастырского вина.Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижембесплатно.И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерскойдвенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:— Сколько вам заплатить?— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...раввинов.

Еврей спрашивает у раввина:— Можно ли в Судный День спать со своей женой?— Да, можно.— А с любовницей?— Нет, с любовницей нельзя.— А почему?— Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".