Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой...
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожаИта Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.— Евреям? — закричала женщина. -Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?— Его зовут Иисус.Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса?— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.— Если так, то скажите, где родился Иисус?— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:— Так почему же?— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
— Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.— Почему?— Он тоже мне должен и не отдаёт.
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:— Я хочу в Индию.— Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.— Я хочу в Индию.— Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?— Я хочу в Индию.Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.— Хорошо.И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.— Хорошо.Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:— Помните, только три слова!— Хорошо.Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:— Абрам, вернись домой!
— Мосье Гольдберг, вы знаете кто по национальности Сёма Будённый?— Не-у-же-ли?!
Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает:— Сара, мой муж не у тебя?— Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне?— Да нет он сказал шо пойдёт по #лядям.— А шо я #лядь?!— А шо спросить нельзя?
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному