Проверяющий на одесском рынке: У вас есть документы на эту рыбу? А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:– Давай деньги и не вздумай шуметь!– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.— Это я понял. А Талмуд зачем?— Для солидности.

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:— Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?— Так я их потом доел

Рабинович приходит в публичный дом и говорит мадам Кларе:— Хочу сегодня к Софочке.— Это никак невозможно, господин Рабинович, — отвечает мадам Клара, — У Софочки в семье сегодня траур, и она недоступна для удовольствий.— Скажите Софочке, что пришел Рабинович, и она сразу поймет, что никаких удовольствий не будет.

Господь перед тем как окончательно изгнать людей из Рая стал раздавать им носы (каждой нации по отдельному)Подходит к Нему русский и говорит:— Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.Такой и получил.Следующий подходит грузин и говорит:— Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!И нос у него стал как заказывал.Доходит очередь до еврея:— Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!